Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

Жена разделила пирог на двоих. Себе большой кусочек, мужу поменьше. Муж обиженно: "Какая ты жадная. Я бы поделил по честному." Жена: "Ну и как?" Муж: "Себе маленький кусочек, тебе большой." Жена: "Ну и чем ты недоволен, он и так тебе и достался."

Мне тут гадостей хохлы написали в личку, типа вы все фашисты и Путин ваш фашист... а вот у нас поящику только парвду говорят... Я расстроилась, потом читаю замечание Ежи Бара: "ВСе-таки в дерьме что-то есть! Миллионы мух не могут ошибиться!"

Простыла..Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Тебе надо грелку во всё тело!" (то есть мужика). Тут другая не поняла прикола, и говорит: "Зачем на всё тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!"))

В троллейбусе бабка пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

анекдот это классно, для меня лучше когда я сама могу себя развлечь. ни от кого не зависишь. если я счастлива, с радостью поделюсь счастьем. представь что ты и есть фонтан отличного настроения. визуализируй картинку и улыбнись себе.

устройте себе Комнату смеха или, на худой конец, ужаса перед зеркалом... Вот настроение и изменится... Или музыку включите зажигательную. Не ждите, что кто-то должен Вам настроение поднимать, не пляшите под его дудку.. а то затянет...

Давайте выпьем, бабоньки !!! За то, что детки - Лапоньки .... Мужчины были б Ангелы... Чтоб мы от них не плакали.... Чтоб мы со всеми ладили.... За Счастье наше женское ! Здоровье деревенское ! И за Судьбу красивую ! И за Любовь Счастливую !

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Еду с женой в автобусе, народу давка, я потихоньку начинаю гладить ее по ноге, постепенно поднимаясь выше. Спрашиваю у нее - Тебе приятно? Она смотрит на меня удивленно. И тут рядом стоящая девушка тихо мне говорит - Приятно мне.

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?»
Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…»
Я — « Чего…????»
Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»)))))))))

Грузин выходит на крыльцо с большим кульком семечек,плюя в разные стороны.Видит петух имеет курицу. Бросает горсть семечек на землю.Петух вскакивает с курицы и начинает клевать эти семечки.Грузин:"Не дай бог так оголодать"

Попали в яму лев, медведь, бегемот и крокодил. Пару суток просидели, жрать охота... Лев говорит-"Сожрем того, у кого самая большая пасть." И посмотрел на бегемота. Бегемот сложил рот в трубочку говорит-" Пипец кракодильчику!"

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки),
другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?

петька говорит-василий иваныч! рассказать анекдот?) василий иваныч- не петька)ты опять про русского немца и китайца расскажешь. петька - не свежий! --ну давай!) петька-- идут по пустыни три негра- русский немец и китаец....

точно идут молодожены по зоопарку в клетке орангутанг обезьна видит девушка красивая прутья раздвинул раз ее ксебе и прутья задвинул та кричит вась а вась помоги а тот то у тебя месячные то сессия ты это ему обьясни

В старой Одесской школе ученик задаёт вопрос господин учитель в чём разница между мужчиной и женщиной ну это просто сказал учитель вот твой папа какой размер обуви носит 46 а мама 37 вот разница у них между ногами

Баба Яга решила пойти на пргулку.На голове 3 волосинки,заплету косичку.Один волосок выпал.Наверное сделаю хвостик,раз и второй волосок выпал.На голове остался один волосок наверное пойду с распущенными. Смешно?

Анекдоты не мастер рассказывать,но могу поделится шикарной возможностью,мне она поднимает настроение.Посмотрите! Мой скайп helencxhj. Обсудим.Возможности огромные.

Мне грустно слышать об этом Времени вечно не хватает. Стараешься все как-то уладить, думаешь, что знаешь — как, но, разумеется, ни черта ты не знаешь, а тебе говорят: Поделитесь анекдотом!Да я женат на анекдоте!

После хорошей гулянки.жена возвращается домой,пьяная, в подраных колготках в 4 утра.Муж открывает дверь и говорит:"Ты что думаешь ББББ...., я тебя домой спать пущу"- она ему в ответ-" отстать, я за гитарой пришла"