Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

Идут Петька с Чапаем по берегу реки,эх хорошо тут Петька,на этом берегу мы построим кансервоторию!Согласен,а на том берегу обсерваторию! А обсерваторию то зачем? Так консервов нажрёшься куда ...ть побежишь!

Циля, вы слышали новость?
Меркель
таки согласилась ехать в Москву на День
нашей Победы над ними.
- А шо вы
хотите? Путин ей предложил два
сценария:"Или ты к нам, в Москву, или мы
всем парадом к вам, в Берлин";-) ✌

Заходит мужик в бар
Орёт: Бармен! Ты де?
Выходит Бармен и говорит: Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-мужик, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен: Может пока что-нибудь закажете?

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав

Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...

Он только на Украинском))) Класс пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!

Жена прихорашивается, муж спрашивает: "Куда собираешься?" - "Мы с девочками решили встретиться поговорить про школьные годы." - "Только пьяная домой не приходи" - "Уррра!!! Ты меня на три дня отпускаешь!!!".

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья!

сидят два мужыка на лавочке в парке пьют водку.один другому жалуется .ухожу на рыбалку сосед к моей ныряет.ох сволочь ну гад говорит мужык .а ты на рыбалку не ходи.ага тагда он мою рыбу ловит ссволочь

сидят два мужыка на лавочке в парке пьют водку.один другому жалуется .ухожу на рыбалку сосед к моей ныряет.ох сволочь ну гад говорит мужык .а ты на рыбалку не ходи.ага тагда он мою рыбу ловит ссволочь

летят в самолёте- один просит гигиенический пакет у стюардессы, стюардесса ему даёт пакет и уходить готовить ужин. Возвращаясь она видит блюет уже весь салон.Спрашивает-? Отвечают-А, он его выпил....

Чукча с линейнкой в руках в прыжке пытается промерить длинную палку. Не получается. Русский геолог говорит. Положи палку на землю. И спокойно промер. Чукча: Ээ, так же будет длина, а мне нужно высота.

-Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Если вы хотите хорошо смотреться рядом с мудрецом, произведите на него хорошее впечатление; а если хотите хорошо выглядеть рядом с глупцом, оставьте его с благоприятным впечатлением о нем самом.

мама с дочкой едут в машине......из идущей впереди машины вылетает фаллоимитатор....ударяется о лобовое стекло....дочь: "Мама, что это?"....мама: "Это насекомое....".....дочь: "А как оно с таким х..ем летает?"...

идут по Берлину 2 полицая-смотрят-пьяный валяется-наклонились-в дым пьян-спросили документы-показывает.ну первый полицай второму говорит-слыш,Микола,кака странная фамилия у этого немца-Мюллер!

Вовочка приходит домой со школы. Мама его спрашивает: Чем сегодня занимались на уроках? Он отвечает: проводили опыты по химии. А завтра чем будете заниматься в школе? Вовочка: В какой школе мама?

хорошо....едет в трамвае девушка ..стоит..держит сумку вверху у поручня...напротив сидит парень..спрашивает ее:лизнул,что-то соленое из сумки капнуло...Девушка,огурчики везете?-Нет,кота на дачу...

два старых друга встречаются ... и не от и не другой не хотят показать что уже глухой..... один другого спрашивает..... Ты куда идешь в баню ?.... Неа . я иду в баню !!..... А .а я думал что ты идешь в баню !!

сидят два деда,мимо проходить красивая девушка ,один другому говорит: когда в наше время такая проходила у нас ,все вставало, через определенное время второй говорить,даа не те девки теперь