Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

Тема анекдота? Встречаются две белокурые подружки.Одна другой.Иду в туалет по большому.И всегда остаются две ровные кучки.Что со мной? Подруга.А ты не пробовала в это время снимать ст ринги?

Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Утром сына собираю в садик, он ноет, не хочет. Объясняю ему что садик - это его работа, а работу так же как и маме, пропускать нельзя. Он мне в ответ - А почему тогда мне не платят зарплату???

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

приходит муж домой подвыпивши.жена встречает со скалкой.он на кухню и под стол.жена кричит -вылазь -не вылезу. кому сказала вылазь-кто в доме хозяин? сказал не вылезу.значит не вылезу

бегут три девушки за поездом ,успевают запрыгнуть двое,одна остается на перроне и смеется долго.к ней подходит человек и спрашивает"что с вами?"-вообще-то это я должна была уехать..

Вчера прихожу с работы , а сын как всегда комментирует то что начитался за день. Цитирую"За умение пользоваться Гугл, гугл хром и опера, мои родные называют меня программистом"

Стоит пьяный мужик у фонарного столба и стучит по нему. Подходит милиционер и спрашивает: "Зачем ты стучишь по столбу, у тебя что "не все дома"?" "Да нет, свет горит - значит дома!"

Бомж подходить к продавщицу добрый день дайте пожалуйста кусочек торта - еще бы может ты хотел спросить кусочек хлеба - нет кусочек торта проста сегодня у меня день рождения))

Сидят два крокодила на дереве.. Один говорит:- Когда мы были зеленые. Второй поддерживает:- Когда то плавать умели... Третий подлетает! - Хватит пи..з..деть!!! Полетели за медом!.....

Обезьяна в ресторане заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Выпивает водку, выливает сметану себе на голову, размазывая её по морде говорит: "какая дурная я, когда пьяная!"

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

В поезде у молодой мамы ребенок плачет и плачет. Сосед не выдерживает и спрашивает у нее: "Ваш ребенок все время орёт! Чего он хочет?" На что мамаша отвечает: "Он хочет орать!!!"

..........мыши бегают под деревом на котором сова сидит, а она на них не реагирует, - Она наверно, глухая, нет она наверно слепая!!! .... - Я не глухая и не слепая, ииик, .....Я НИ КАКАЯ!!!!

Олигарх гуляет по лесу с охраной конечно и слышит кукушку. Решил спросить как это бывает сколько осталось жить. -Кукушка сколько мне осталось жить? -Ку... -А почему так ма...?

Владимир Путин спрашивает у Абамки: Путин: Барак, что отделяет "Человека" от обезьяны? Абама: Нууу.... путем тысячелетней эволюции.... Путин перебивая: Погоди... Тихий океан.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

Муж с женой не разговаривают. Вечером жена читает записку- разбуди меня завтра в семь часов. Утром муж просыпается в девять часов. На столе записка- вставай семь часов!