Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

мужик дальнобойщик в резался в бабкину избушку ,смотрит бабка лежит на печки ,а то с испугу говорит -Не подскажите как на москву проехать?бабка-:так через кухню и херач

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

ВСТРЕТИЛИСЬ ЛИЦО И ПОПА. ЛИЦО:"ТЫ ВСЕГДА В ТЕМНОТЕ, БЕЗ ВОЗДУХА,А Я - МАСКИ , МАССАЖИ И ВСЁ РАВНО ОДНИ МОРЩИНЫ, А ТЫ - ВСЕГДА -ГЛАДЕНЬКАЯ".ПОПА:"***РАТЬ НА ВСЁ ПОБОЛЬШЕ НАДО.

Объявление в рубрике Знакомства:
Молодая невероятно красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, жирного, лысого и совершенно омерзительного мужчину. Ну, для контраста…

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?)))

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )

Шестилетний мальчик из Мордовии зайдя с улицы, сказал маме: " Мама, мы в войнушки играли!!!" - А ты кто был, русский или немец?. Мальчик задумался....-Я....? Я - мордвин!

Жена мужу:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее иногда снимаешь?

Вот бабка деду и говорит: " Не хочет ли твой ганирал в мою церковку сходить ?" Дед подумал и отвечает :" Нет , бабка , там стоять надо , а тут лежи себе на подушках !!!"

Муж спрашивает у жены: - Дорогая, а что ты сделаешь, если я тебе изменю? - Ха! Напишу на надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"!!!)))

"ЙйййЯ люблю тебя" - говорит сквозь затяжку подружка своему другу - укурку передавая ему косяк "Тттттакая же фигня..." затянувшись на выдохе ответил бой-фрэнд )))

звонок в дверь.открываю.на пороге мужик здоровый.ЭТО ВЫ МОЕГО СЫНА НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ СПАСЛИ,КОГДА ОН ПОД ЛЕД ПРОВАЛИЛСЯ?.......-да,я-отвечаю......-.ПАЛЬТИШКО ГДЕ?????

Собрались как то волк заяц и хомяк в китай стали они себе придумывать имена волк ответил меня зовут вуй заяц сказал меня зуй а хомяк ответил а можно я непоеду

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

ГОСПОДА, А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ СО СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ! ЕЛЕНА ПОХУДЕЙ! ЕЛЕНА БРОСЬ КУРИТЬ! Я-НЕ КУРЯЩАЯ и В ИДЕАЛЬНОЙ ФОРМЕ! ФИЛЬТРУЙТЕ СВОИ РАССЫЛКИ!!!ЗАДОЛБАЛИ!!!