Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,,
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!

- Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?
- Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира.

прибегает первоклассник из школы домой,возбужденный,бросает портфель и говорит родителям-сидите тут и ничего не знаете...а пися то по другому называется...

Апрель. Лужи вперемешку со льдом. Парень бежит к автобусу, подскальзывается, падает в лужу. Дедочек с палочкой спрашивает: "Думаешь, вплавь быстрее будет?"

Петька смотрит на Чапаева и говорит:да вы совсем как джавахарлал неру..он в ответ:во первых не неру,а нюрю,а во вторых кого я джавахарлал это не твое дело...

хм.. ну лови..анекдот про фонтан. коли тебе не фонтан)) Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Поздравляем!Вы выиграли путевку в Испанию!маленькое условие Вам надо приобрести наши купоны на общую сумму 10000евро!!!И после наслаждайтесь полетом.........

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!

дочь звонит маме на мобильный : мама а папа пролил кофе на белое полотенце замочить его? мама говорит папу не трогай а сполотенйем я вечером разберусь))

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

два пацана:тебе сколько лет?-три, а мне четыыыре, подходит третий,а тебе сколько?я не знаю. щас,пьешь?-пью,куришь7-курю,а к женщинам тянет? нет.значит три

Маленький сын спрашивает маму:-А "секретарша",это мясо или рыба? С чего ты взял? А он вчера по телефону дяде Пете сказал,что два часа секретаршу жарил.

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!

Садится мужик (М) в такси. Таксист (Т):
Т: - Куда вам?
М: - Не, к удавам я не поеду!
Т: - Да нет, вы не поняли. КУДА ВАМ НАДО?
М: - Ну, раз надо, поехали к удавам...

Александр Сергеевич Пушкин пошли с Анной Керн в лес гулять ...ну и разошлись...Анна кричит: Александр где вы???????? А он ей отвечает во мху я по колено...

Ребенок спрашивает: "Мам, у папы есть родители?.." "Конечно есть... бабушка Валя, дедушка Витя..." И тут гениальный вопрос: "А зачем они его нам отдали?.."

видела рекламу вискас ?тут нет смотрит на карман и тут нет и в другом кармане открывает холодильник и тут его нет да куда этот подсолнух подевался