Доктор уходит на обед, место себя санитара оставляет: -Ты прими, пока я на обеде! - Хорошо, приму. Через полчаса приходит: - Ну, как? - Да, трое было. - Ну, первый с чем был? - А у первого был запор желудка! -Ну, а ты ему чего? - А я ему "Пургенчик" приписал. -Так, правильно. А он чего? - А он вначале пошел,пошел, потом побежал, побежал, побежал.... -Ну, а второй с чем был? - А у второго было расстройство желудка! - Ну, а ты ему чего? - А я ему "Пургенчик" приписал! -Да, а он чего? - А он вначале побежал, побежал, потом пошел, пошел, пошел... -Ну, а третий с чем был? - А у третьего кашель был. - Ну, а ты ему чего? -А я ему "Пургенчик" приписал! - Да, а он чего? - Как, доктор, Вы не видели?! Вон в коридоре стоит, кашлянуть боится! ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Тёщи тоже люди. Один мой друг попал в интересную ситуацию. Молодая семья,в гости приехала тёща. Всё хорошо. Прихожу с работы ,а жена в своём обычном халатике моет пол. Дверь я открыл сам ключём. По привычке я обхватил жену сзади и крепко прижал. Но почувствовал что-то не то. Оказалось, что это была тёща в халате жены Было очень стыдно. Но тёще , кажется, было приятно. И отношения оставались хорошими.

У нас была собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребенок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шел ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... " Как говорится, пошел пописать, заодно и покакал...

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили anekdotov.net

Зашёл в магазин овощи- фрукты, хотелось купить хороших гранат, спрашиваю:это у вас все, а получше нету?Мне для больной тещи, и что же, продавщица подобрела и вынесла самые лучшие, я в экстазе( были времена СССР)

Однако юмор довольно черный спасибо за пожелании насчет теплой осени так не хочется холодов слякоти и грязи ну что же будем жить как говаривает мой друган

...Кристина,Вы умница !...Вам плюс от меня !...тогда ответьте мне-когда вы сами станете *тёщей*,какая реакция у вас будет на такой анекдот ?...(извините,я не хотел вас обидеть !)

Идёт мужик, на встречу идёт мент с обезьяной.Мужик спрашивает. Друг куда собаку ведёшь?. Мен отвечает , это не собака а обезьяна. А я вообще то не с тобой разговариваю.

Извините вы обратились не по адресу, Вам необходимо взрослую поликлинику и пройти полный курс лечебных мероприятий что-бы как можно дольше жить.

Женщина с огромной собакой тормозит такси. И куда мы эту суку повезем - спрашивает таксист. - Хи-хи-хи, это не сука, это кобель. - Я его и спрашиваю.

Дааа-анекдоты про тещу ни когда не будут актуальны)))-но что же ОНА сделала что-бы такое написать)-хотя стоп-знаю-выела Вам мозг без приправы)

Собачка добежит, зная что её ждёт дома с такими новостями! Взаимно, всего самого хорошего, тёплого и нежного)

Мама, ну что вы на балкон босиком и неодетой вышли? Вы же простудитесь, заболеете, и как всегда не умрёте...

ха ха ха ха прикольно

собака как правило возвращается на то место откуда она ушла. А осень уже началась холодный ветер дождь

Любовь ТЕЩИ прямо пропорционально от расстояния между тещей и зятем (чем дальше тем больше).

Зять теще - Плюнь на спину! - Зачем зятек... - Врачи прописали поясницу змеиным ядом растирать!

Тещу жалко... И ВСЕГО ХОРОШЕГО в пору золотой осени!

пРИВЕТ КРИСТИНА ВАША ТЕЩА НЕУСЫПЛЯЕМАЯ С НЕЙ НАДО ЧТОТО ДЕЛАТЬ ДРУГОЕ....

Хороший а нег дот, Спасибо ! Вам тоже приятных выходных и теплой осени!!!!!!!!!!!