Вчера в гараже Васильич проводил презентацию летнего сезона самогонаварения. Приснилось, что идут выборы президента, как обычно, были в школе. в спортзале... Тетенька из ИК проверив паспорт, выдала мне бюллетень. заглянул в него ... 1. Навальный 2. Кадыров!!!!!! — Это… Это всё? Спросил я? — А что вы хотите? спросила тетка
— Ну…- протянул я. — Не знаю. а эти где: Зюганов, Жириновский. Явлинский, наконец... — Вы что-то имеете против чеченцев? — строго спросила она. Я испуганно оглянулся — Нет, конечно! Пожала плечами: «На вас не угодишь», тетка дала другой. ...!!! 1. Собчак 2. Поклонская... Земля поплыла под ногами. Я положил бумагу в карман, вышел, сунул под язык таблетку корвалола, запил ее водкой из маленькой бутылки-мерзавчика, разумно положенной во внутренний карман плаща при выходе из дома. Полицейский, стоящий на входе, заботливо дал пару раз затянуться его сигаретой «Петр Великий»... проснувшись я ущипнул себя...
Приснится же такое. А Кадыров бы порядок навёл быстро.
Жуть просто...
Есть и пострашнее
https://www.inpearls.ru/1074174 (Ликвидатор - нерождественская злобная и страшная сказка) (на inpearls.ru)
Классный рассказ. Понравилось. Про попаданцев.
Тсссс
— Здесь вам не тут! Не Америка, сказала женщина. — Нет у меня для вас Трампа.
— Трампа нам не надо, — твердо сказал я. Нам бы что-нибудь наше, родное.
Теперь оглянулась женщина, потом достала из ящика стола еще один бюллетень.
— Вот, — шепотом сказал она. — Вы человек явно понимающий, так что берите.
Я заглянул в этот бюллетень. Первым пунктом большими буквами было написано:
1. ПУТИН — и большой квадрат напротив.
Второй пункт был очень мелким шрифтом, а квадратик был миллиметра два на два.
Я вынул очки, чтобы прочесть. Разобрал:
2. Сидоров
— Кто такой Сидоров? — спросил я озадаченно. — Это тот Сидоров, который???
— Нет, — отрезала женщина. Не тот.
А который тогда? — не унимался я.
— Да какая разница, — в сердцах сказала работница ИК. — Вы первый, первый пункт читайте.
Я снова прочитал первый пункт.
1. ПУТИН
— И верно, — сказал я. — Что это я, в самом деле.
Поблагодарив женщину, я пошел в кабинку. «Сидоров… Сидоров… Ну, хорошо, значит, пусть будет Сидоров. Сидоровых у нас еще не было», размышлял я по дороге.
В кабинке, прежде чем поставить галочку, я все-таки допил мерзавчик.
сон разума рождает чудовищ)))
