Вопросы с тегом «водка»

В Подмосковье с огнестрельным ранением головы найден "экс-министр" топлива, энергетики и угольной промышленности так называемой "ЛНР" Константин Завизенов. Об этом сообщает ВЧК-ОГПУ .
Тело экс-министра ЛНР Константина Завизенова было найдено в Истринском районе на участке в его загородном доме.
Он умер от ранения в голову. Прибывшие на место происшествия полицейские застали в доме его несовершеннолетнего сына, несколько охотничьих ружей. По словам ребенка, отец пил водку и разговаривал с ним о жизни. В августе 2022 года Завизенов был назначен министром топлива, энергетики и угольной промышленности ЛНР. уроженец Перми. Вопрос - Почему в Луганской области не был назначен министром местрый луганчанин?

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

после спирта и самогона вы пробовали пить такое гавно ,как водку белая сова?

Захожу в дубайский аэропорт и наблюдаю такую картину. Все бутылки именуют водка, русская водка из Ладоги стоит рядом с украинской, далее польская и латвийская. И откуда взялась водка в Латвии да еще и столичная? Вот где двойная мораль. На полке проявилась воровская суть Украины и ЕС. Почему украинцы не имеют свое пойло Горилкой?

все знают как отличить оптимиста от пессимиста.....у первого стакан наполовину полон, у второго наполовину пуст. вопрос: а если налить полстакана водки? что скажет оптимист?

все знают как отличить оптимиста от пессимиста.....у первого стакан наполовину полон, у второго наполовину пуст. вопрос: а если туда налить водку? что скажет оптимист?

Наступила осень,отцвели сады!Мне никто не нужен,только ты! А хотите водки?

Это было в юности...
В натопленной, прокуренной блат-хате, От водки, полудикий и чумной, На старенькой растерзанной кровати я был с чужою бабою одной. Вспомнил...

Перед водкой, равны все народы.

Всё, пошол за водкой.

Многие могут конечно меня осудить за такое поведение,может-быть оно и безнравственное,
но а что сейчас нравственно? Жрать пиво или водку или быть еще хуже наркоманом? (взята с интернета)

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. anekdotov.net, На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Пить будешь? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Пить будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? — Да-ааааа...

Я диване спорт люблю,
Подъему штанг, подъему гирь
Я предпочел забегу в ширь
А чтобы жизнь была красива,
Я водку пью, но пью и пиво

Водка без пива деньги на ветер?

А вам нравится заедать водку арбузом?

Вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки...а борщи наоборот- разливать горячим черпаком..

Мудрость из личного наблюдения:- Чтоб стать философом, хватает триста водки...?!

Мюллер вызвал Штирлица:
- Штирлиц, откуда у вас аккаунт в русской соцсети "Вконтакте"?
- У меня украли фото и личные данные.
- Хорошо.. а почему от вас регулярно пахнет водкой?
- Пытаюсь думать как наши враги, предугадать их действия..
- Допустим.. Ну, а салом то зачем заедать?
- Да мировой закусон, герр Мюллер...
- Ладно, знаю.. Но почему вы в ресторане "Слон" после "Хайль Гитлер" сказали "Героям слава"?
- Герр Мюллер, это приветствие наших союзников, борющихся с российским нацизмом.
- Подождите.. я не понимаю, кто национал-социалисты, мы или они?
- Какаяразница?
- А вы, значит, на их стороне?И где так отвечать научились, у них что ли?
- Пройдёт ещё немного времени и они будут воевать против Москвы.
- Это не смешно, Штирлиц, придумайте шутку поострее. Я вас отпускаю, но вы уж там определитесь, или сало ешьте, или водку пейте! Одно из двух! Не нужно болтаться, понимаешь, как говно в проруби... (нервный тик головой).

Почему слово "пень" имеет отрицательный оттенок?Ведь пень это труженик, на нём мастерят кузнецы, плотники, столяры, вообще без пня невозможно смастерить что либо качественное , и выражение "на коленке" обозначает убогость и отсутствие пня, основы для работы, а следовательно, отсутствие профессионального подхода, то есть отсутствие развитых средств производства. Предлагаю слово пень возвысить в законодательном порядке и наказывать тех, кто оскорбляет чувства верующих в пни.Пень должно звучать гордо, так же как и коромысло, сруб, колодец, баня, водка, гармонь, икра.

Накатить бы рюмку водки, Да на лодке стой молодкой, Окунуться в мир нирваны, Но вот дома нету ванны, Вот приходиться в пруду, Утешать кого люблю, А в итоге как Муму, Всех их только я топлю?

Лучше йогурта по утрам,только водка и гренадин!обещал себе жить без драм,вот и живу один(с)