Доктор, а кто меня будет оперировать?... Я... А сколько вы операций сделали?...Одну...Нет. пусть меня оперирует воон тот седой. Он то много операций сделал?.... Сто за этот сезон...Ну вот и прекрасно...По дороге в операционную седой доктор бормочет: ну хоть сто первая должна ж удачно закончиться....

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену @бет, я ночую дома - он мои сети проверяет

классный анекдот...Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Пусть знают наших

из нового выступления Псаки : -Россия очень сильно страдает от наших санкций ! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, господин Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс. -Метт Ли: Это было именно так сказано, Джен ? -Псаки : Да, именно так...Лавров сказал, что России наши санкции по х*ую...Подумав, я посчитала, что это как раз примерно где-то по-пояс.

И это правильно, даже ниже пояса, Псаки милашка

Псаки не милашка а МАНДАВОШКАтак правильней

Нет, для меня милашка, я без нее скучаю

да уж, более она нас не веселит...Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака.

Джон Кирби Псаки нормально заменил, врёт также не краснея

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда не показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

Моей жене :Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Инспектор ГАИ у врача…
-Доктор, а может как-нибудь без клизмы ?
-Я вас умоляю, значит без аптечки никак нельзя, а без клизмы-можно ?

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.

- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?

- Хочу дать его моему мужу.

- Это преступление! Он же умрет!

Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.

На фотографии муж женщины с женой аптекаря.

- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Хохлушка приходит к куме и жалуется: "Ой, кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: "Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят, что тебя с Васылём на нашем сеновале видели, с Миколой во ржи. а с Петром ты на гумне обнималася. Хохлушка: "О це люди, а! О це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

— Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
— Когда? Сегодня?

— Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.

Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Приходит в бордель дедок лет под 90, худющий, бледный, трясется весь...
Бандерша:
- Чего тебе надо то старый?...
А он ей:
- А давай ка мне всех своих девочек!...
Бандерша:
- Ну, хозяин - барин!...
Сказано - сделано!...
Заходит к деду первая,...через полчаса еле выползает, вся довольная, лоб вытирает от пота, и говорит:
- Уф-ф,... у меня ни разу такого классного ceкcа не было...Потом вторая, третья, четвёртая... - та же песня!...
Оприходовал дед всех, короче!...
Все в от такого в шоке!...
Накрыли поляну - поздравить ветерана,
и спрашивают:
- Как же так, в таком почтенном возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?...
Дед (старческим голосом):
-Да вот, как - то так удачно парализовало...

Генерал просыпается с бодуна и не помнит, что было накануне. Смотрит, его адъютант гладит генеральский китель. Вывод генерала: значит я обблевался, нужно что-то придумать в оправдание. И говорит адъютанту:
-Ты представляешь, иду я вчера со службы, подхожу к дому и тут из-за кустов на меня какой-то пьяный лейтенант упал и, скотина, китель мне заблевал. Так я этому козлу сразу 10 суток гауптвахты вкатал!
Адъютант в ответ.
-Мало Вы ему вкатали, товарищ генерал! Он Вам не только китель обблевал, но еще и в Ваши штаны насрал! )))

Полковой священик у любовницы. Любовница:
- Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
- Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
- Значит, не любишь...
- Меня же попадья убьёт!
- Значит, ты её любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Иван Дурак долго работал у попа в слугах. Настал день расчета и поп говорит ему:
-Так получилось, что у меня нет возможности рассчитаться с тобой деньгами. Давай я тебе дам мешок ржи? Зайди в избу, попадья тебе отсыплет...
Заходит Иван Дурак в избу и говорит попадье:
-Мне твой муж сказал, что у него нет денег с тобой рассчитаться и что вместо этого я могу тебя трахнуть.
Попадья ему:
-Подожди, мне нужно с мужем переговорить.
Открывает форточку, кричит попу:
-Ну, что? Дать ему?
Поп:
-Да,да. Дай.
Иван загнул попадью раком и приходует. В это время заходит поп, видит это и кричит:
-Дура! Дура!!! Ржи!!! Ржи!!!
Ничего не понявшая попадья:
-Игого!!! Игого!! )))))

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал"

Таня приходит и говорит: - Василий Иванович, веч-ром

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Продолжение предыдущего анекдота. заходите в баню. Сказала и ушла. Чапаеву не терпится, ходит туда-сюда, время никак не проходит. И наконец, вечер наступил, Чапай идет в баню, разделся догола, открывает двери парной, а там идет комсомольское собрание.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Заяц бежит по лесу, вдруг увидел льва, и спрашивает:

приятно, сразу со своим анекдотом...день добрый...В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.— Так вы же за водку не платили.— Так я ж ее и не пил!

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да будет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да будет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

наивный своими руками отдал "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

почти анекдотический случай, но возможный в реальной жизни...

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу...

да бедные блондинки говорят что ночью есть вредно а зачем тогда сделали освещение в холодильнике

скажу...Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...
- Смотри!!!

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.

-она....вообще то в мужчинах я больше люблю мозг, чем тело.... -он.....-правильно"тело"с возрастом стоять перестает...а вот мозг можно трахать всю жизнь....

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена думает:
"Так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Неее, борода мне не пойдёт.

это такой же .....В.И.прибегает к Н.К. говорит Надюша быстренько раздевайся и лезь мне на голову....зачем...лезь я тебя прошу...залезла и что....а я вот думаю шевелюру отпустить...конгспигация..конгспигация.конгспигация.

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша?
Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.