Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

пациент принес на анализ трехлитровую банку мочи.врач возмущенно-вы бы еще чемодан говна притащили!пациент ставит на стол чемодан и говорит-я так и знал что пригодится!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...
Подходит жена:
- о чём думаешь?
- да так, о своём...
- лучше бы ты о моей подумал!!!

мужик в 2 часа ночи приходит домой с приятелем.оба вдрызг пьяные.мужик-вот тут у меня кухня тут туалет там ванна а вот здесь спальня.вот видишь на кровати моя жена а рядом с ней лежу я....

Муж и жена устанавливают новый пароль на комп. Муж набирает-мойчлен! Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт на монитор : слишком короткий…

пьяный мужик ночью приводит домой любовницу.встретившую их жену отводит в сторону и тихо шепчет на ухо-скажи ей что ты моя сестра!

Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится - все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит - "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. - "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером все зашибись!"

ок

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?! - Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!

если бы они были..

...да, дорог нет, но как говорят, есть направления...Вpач пациентy: - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь. - Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с а. собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака

А,Вы помните про стоп сигнал?у зайца?

нет, такой не помню...Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

Летят ворона и медведь в самолете. Ворона сидит на кресле и прыгает. Медведь у неё спросил, зачем прыгаешь? Ответила ворона:"выпендриваюсь!"медведю тоже захотелось и стал прыгать... провалился , падает , а ворона подлетела и спрашивает: "довыпендривался?" Мне рассказал мой друг А.В. Волконский

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
-Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать,стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
- Ну что, покраснели помидоры?
- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли

это так...Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он сделал своё дело, встает, застегивая ширинку, говорит:
- Ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Толстяк у диетолога:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо
пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор, буду…
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: "Дрова."

примерно из этой же серии...Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он ее трахнул, встает, застегивая ширинку, говорит:
- Ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Встречаются два клитора..Один говорит-До меня дошли слухи,что ты-фригидный...Второй-Не верь злым ЯЗЫКАМ!!!!

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да будет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да будет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

Южное Бутово.Промозглый,осенний вечер.На остановке стоит паренёк,в лёгкой ветровочке.Ждёт маршрутку.Останавливается,проезжающий мимо.бентли.Из него выглядывает шикарная блондинка,и спрашивает паренька,куда ему ехать.Он отвечает-На Дмитровку.Она,вежливо,предлогает его подвести.Он содится на заднее сиденье.Едут.Блондинка говорит-Меня зовут Снежана.Парень-Меня Василий.Познакомились...Едут дальше.Вдруг,у блондинки зазвонил телефон.Она ответила.Поговорила.И обращается к Василию-Ничего,если по дороге,мы заберём её подругу,Анжеллу???Василий говорит-Я не против...Едут в центр.На Тверской,забирают Анжеллу Анжелла знакомится с Василием.Начинается непринуждённый разговор,о том о сём...Вдруг,Снежанна предлогает заехать в "Азбуку вкуса" , и купить .чего нибудь съестного..Заехали...Ходят по магазину.Анжелла спрашивает Василия-Какую икру он любит красную,или чёрную...Вася говорит-Чёрную....Снежана спрашивает Василия-Какой виски он любит,двенадцатилетний,или восемнадцатилетний...Вася-Восемнадцати...Короче.Купили хомон,омаров.пару ананасов,мраорной телятины....Сели в машину...Спрашивают.как бы вслух-Где бы,это всё,можно было бы съесть???...Вася говорит-У меня.У меня однушка,но живу один...Все едут к Васе....Едят,пьют,закусывают ананасами...Ну,и по традиции,дошло до секса...А в сексе,Вася был.неукротимым Казановой...Отодрал,двух подруг,по полной программе...Так,что они всю ночь просыпались,и кончали...На утор Василий обнаружил,что дамы ушли.....Прошло пол года...На презентации,какого то.гламурного журнала,стоят Анжелла и Снежана..Анжела и говорит-Задолбали эти,педерастирующие,напомаженные персонажи...Хочется,простого,человеческого секса...Может к Васе поедем????...Снежанна отвечает-Он нас ,наверное ,и не ВСПОМНИТ!!!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?

У московского школьника спросили :Где находится Таджикистан ?-Государство или его население ?

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Алло !!!!К Катюшу можно ?-Легко .Рааасцветали яблони и груши .....

- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь? - Как? - Пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела! - Hэт, не могу догадаться! - Э-э, Си-Рожа!

ну что ж Вы так-то его...любой поперхнётся от такого...Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением ?