Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, хрусталики, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - лопнула спиралька,
это Антон - порвался гондон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Виталик – выпал хрусталик,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Муж с учений внезапно домой вернулся ! В спальню забегает --смотрит в шкап под кровать --никого !Жене --стареешь Маша !

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и огурец, вечером - молоко и огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику задница нужна.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

как-то всё туманно с этими заработками в интернете

Потому что вникнуть никто не хочет, а выводы делают все

если это не очередной лохотрон, то это всем интересно...

http://stacenko.SBCRussia.com это ссылка на краткий ролик нашей компании

посмотрю и потом напишу...

вот армянских анекдотов у меня нет практически...– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Сара во всей красе Бриллиантовых красот и Якоб вышли прогуляться по ночному парковому скверу. Как всегда юмористы встречают и смешат...Якоба связали, Сару обокрали, но без удовольствия... Якоб Саре - дорогая все это судьба,ну подумаешь Бриллианты мы их купим, но когда они с тобой в любовь играли а ты умело подкидывала...это же бл..во дорогая! Хотела бы я посмотреть что бы ты делал когда тебя голой задницей положат на муравейник...

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу.

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где та почта!

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала
этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке...

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

С Новым годом,Николай!

Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит?
— Не знаю, я не поджигал.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

У пластического хирурга: — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!

- Николай Петрович, можно мне трех крепких мальчиков?- Конечно, Ирина Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?- Да, развод...

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?– Понял.– Есть вопросы?– Hет.Пошел Волк понурый.Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?– Поняла.– Вопросы есть?– Hет.Пошла Лиса, закручинилась.А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?– Понял.– Вопросы есть?– Есть.– Задавай!– А можно не приходить?– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

— Алло, секс по телефону?— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Поехал студент по обмену из Африки в Сибирь , возвращается, его все распрашивают:как год прошёл? - ну как? Ну так,я пил не просыхая и видел только лето, зеленое лето,ещё как то терпимо... Пил пиво... А как белое началось, так бррр,пил водку!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае с тебя снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек.