Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Ох , Моня , я вчера дала маху !!! ??? Купила себе норковую шубу ! !?? - Лучше -бы ты дала Маху !

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Ушер Львович , нам по секрету сказали , что у Вас есть 80 кг золота . Мы за ним пришли ! -Фаня , золотце , за тобой пришли товарищи !

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?

не совсем приятная собеседница попалась

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

да осел сказать она постеснялась

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?— Нет.— А хотел бы?— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ему по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он сделал своё дело, встает, застегивая ширинку, говорит:
- Ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

и врач дурак и женщина дура.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, хрусталики, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - лопнула спиралька,
это Антон - порвался гондон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Виталик – выпал хрусталик,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

все это дней минувших, а свежие где.

откуда я могу знать, какие для Вас свежие, а какие нет...

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает хитро доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

а то...Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

Воспитатель хренов

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

поехали...Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

идёт урок - учительница берёт червяка и опускает его в спирт- червяк помирает - дети какой сделаем вывод-Петя - пить вредно! молодец 5- снова опускает другого червяка в табачный дым - червяк помирает-Машенька- курить вредно ! умница 5 -снова опускает червяка в г--но червяк живой - Вовочка- если бы люди не пили и не курили в жопе давно бы черви завелись!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

жена пилит мужа за пьянство- сколько поумирало от водки народа если не веришь сходи на кладбище- возвращается муж домой-ну как убедился- нет - а от чего ? от друзей от коллег от жены от братвы- а от водки никто не помер!

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает хитро доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

все анекдоты из жизни...

Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он сделал своё дело, встает, застегивая ширинку, говорит:
- Ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

специально для Вас...В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

однако...В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

СЛУГЕ НАДО НАУЧИТЬСЯ ДУМАТЬ

возможно...больше басен нет...только анекдоты...

Нашел мужик бутылку, откупорил а оттуда джин и говорит: выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Лучше найти одну женщину, которая понимает Вас и Вам это не перестает нравиться

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

а свой анекдот не прислали ? или Вы слушательница только ? ...ладно, дамам можно и таковыми быть...Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном месте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку: — Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: — Женщина, Вы уж определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал...доброе утро, Марина...

у меня уже доброе утро... ...- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..." ? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

сюда и пишите...Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?П: Да, я чувствую себя хуже.Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Вера, Вы ничего не перепутали? возможно адресат другой ?

Встречаются в приемной у ветеринара три пса и меж собой делятся за что сюда привели. Один вздыхает и говорит: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть пол. Природа взяла свое... . — Что тоже на кастрацию?! ! — Да нет... когти подпилить.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

каково было ей

Доктор, я как получу зарплату, смеюсь не переставая !
-Ну и хорошо ! Смех продлевает жизнь …
-То есть, до пенсии дотяну ?
-Конечно ! А там ещё смешнее будет…

Вам уже смешнее? — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу, обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

наверное сил для мести не осталось...Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

так женщина и в 100 лет женщина...Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
Женщина:
- Чего ты их всё гладишь и гладишь?
- Как подумаю, что с тобой ещё и спать надо - волосы дыбом встают

Бачили очи что брали теперь жрите пока неповылазивают

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?— Нет.— А хотел бы?— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."

из жизни...Блондинка своей подружке :Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— И я свою тоже потерял! А Ваша как выглядит?
— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте уже искать Вашу!

Ты тоже не свою жену ищеш?шутка

всяк быват... Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!" Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - "Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - "Кто это"??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

был у человека вставной глаз . Перед сном он снимал и ставаил в стакан на ночь . Напился и ночью выпил все содержимое . Через три дня приходит к хирургу; Доктор у меня геморрой. ,Ну так показывайте?. Он показывает. Доктор туда и сюда целых пол часа. . Потом; итит твою мать. ! Я работал 30-лет и смотрел на геморроя. а тут геморрой смотриит на меня!

Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он сделал своё дело, встает, застегивая брюки и говорит:
- Ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

Приходит женщина к врачу. Доктор у моего муже не стоит на меня. Так раздевайтесь? Она разделась. Он смотри и говорит у меня тоже не стоит на вас.

бывает и такое... Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовал уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Да . Это мудро. Мужчина и женщина на столько разные. Что это важный смысл в жизни Понимать друг друга. Чувствовать и понимать возможно в безусловной любви. Слияние Душ и тел.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Вы меня искренно повеселили. Я смеялась от Души. Мне часто по переписке мужчины напрашиваются чайку попить ко мне домой. Я всегда отказываю. и часто слышу удивление. . И больше не появляются.

а про квартиру и остальное ещё не спрашивали? или у Вас также, как у этой героини? Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

мне 67 вот в декабре исполнилось...кажусь не серьёзным для возраста?

ЭТО ЖЕ ХОРОШО...ЗНАЧИТ ДУША МОЛОДАЯ.....

да уж...душа...чисто наше, русское, понятие...

ГРУСТНО.... ОПЯТЬ ОДНА ..В НОВЫЙ ГОД...........

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.