Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу.

Вы этот анекдот уже всем рассказали. .Он с длинной бородой.

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

молодец!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?

​


Я пью всё.... но на букву " Ш "....

Шампанское..... Шамагон.... и ШТО ПОПАЛО!!!!....:))))

Теща зятю: — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? — Так это ж не мое! Оно мне надо?! Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц: — Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься? — Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Фира.как тебе моё платье? Сара мне сейчас не до скандалов.

- Тетя Соня, говорят, что Вы обладаете даром прельщать мужчин? - Даром? НИКОГДА!
– Сара, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

чтобы кожа рук не шелушилась от морозов. возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и...... не выходите на улицу

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Венчаются раб Божий и страх Божий Наталья!

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет — в рай или в ад.
— Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.
В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович
выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
— Это был наш агитпункт.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях-не мешайте им врать.

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы беременны".

-Во сколько тебе обошлась эта шубка? -Примерно в 30 истерик. -Да,дороговато.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?— Нет.— А хотел бы?— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ему по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету и говорит в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

есть такой и он имеет несколько вариантов, но суть одна

Вовочка ближе к истине...Вoвoчка пpoвинился в шкoле. Диpектop егo к себе вызвал, дал кpаски ведpo и гo.
вopит:
- Вoт, Вoвoчка, за этo ты дoлжен бyдешь пoкpасить все oкна на тpетьем этаже.
Вoвoчка yшел. Вoзвpащается чеpез час.
- Иван Петpoвич, а pамы кpасить.

Спасибо, почитаю в другом месте.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.- Кaк это?- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:- Снимaй чaсы и ботинки.Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

...Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."

Браток на приеме у терапевта.- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

...Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал след результаты: "Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных "Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных "Надо было достать ядерную бомбу" - 20% Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

- Тетя Соня, говорят, что Вы обладаете даром прельщать мужчин? - Даром? НИКОГДА!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Спасибо,посмеялась,хороший анекдот.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Все же и я расскажу анекдот.Заранее прошу прощения,немного пошловытый.Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:"Василий Иванович,быстрей на речку,там женщины загорают и купаются,посмотрим на них в бинокль,может подберем себе".Подползли,спрятались за кустом и давай смотреть.Петька долго смотрит,а потом и говорит:"На полюбуйся,только чур та,что в купальнике в цветочки.та моя,а тебе ,что в горошек.Посмотрел Василий Иванович в бинокль и говорит разачарованно"Не,Петька на этот горошек моего майонеза не хватит".

нормальный анекдот...Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовал уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

Вот и верь после этого людям...

Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... — Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Что женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

ЧЁ СТРУСИЛ КАК Я СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО МОИ БРАТЬЯ КАЗАХИ ТЕБЕ ТЕМНУЮ УСТРОЯТ ,,ЧТО ТЫ ВЫСТАВЛЯЕШЬ ИХ НА ПОСМЕШИШЕ ВСМЕМУ МИРУ,,ТЫ ТЕПЕРЬ ПЕРСОНА НОН ГРАДА В КАЗАХСТАНЕ КАК ЖИРИНОВСКИЙ ВЪЕЗД ЗАПРЕЩЕН НА ВЕКА,ДО СЕДЬМОГО КОЛЕНА,ПРЕДАТЕЛЬ,,ВЗЯЛ СЕБЕ КАКУЮ ТО АЗЕРБАЙДЖАНСКУЮ ФАМИЛИЮ И ДУМАЕШЬ ЧТО МЫ ТЕБЯ НЕ НАЙДЕМ,ИДИ ПУТИНУ ЗАД ЛИЖИ ЗА ТО ЧТО ОН СКАЗАЛ ЧТО КАЗАХИ ВЫИГРАЛИ ВОЙНУ БЛАГОДАРЯ РУССКОМУ ДУХУ ОТ НЕМЫТОГО ТЕЛА

Уймись идиот, я не боюсь тебя и тебе подобных.

ЭТО ТЫ ИДИОТ РЯДОМ СО МНОЙ СЕЙЧАС МОИ ДРУЗЬЯ ККАЗАХИ СИДЯТ ОНИ ЧТО ТОЖЕ ПО ТВОЕМУ ИДИОТЫ,,ВОТ СЕЙЧАС КАЗАХ САМ ХОЧЕТ ТЕБЕ НАПИСАТЬ,,,,ЭЙЙЙЙ БАУР ЧЁ ЗА АНЕКДОТЫ ТЫ ЧЕГО КАЗАХОВ ПОЗОРИШЬ,,ТЫ САМ ЧЬИХ БУДЕШЬ КАКОЙ РОД У ТЕБЯ? ЧЧЁ МОЛЧИШЬ ааа,МАНКУРТ ТЫ А НЕ КАЗАХ БЕЗРОДУ БЕЗ ПЛЕМЕНИ,,ШЕШЕЙНН БАСС

Ты желтозубый собакоед надоел...

ТЫ СУКА ПРОДАЖНАЯ ККОРПЕШКА ПУТИНОВСКАЯ МАНКУРТ БЕЗРОДНЫЙ,РОТ ЗАВАЛИ ПОНЯЛ КОРЕЙЦЫ СЕЙЧАС В КАЗАХСТАНЕ ПРИЗНАННЫ ЧЕТВЕРТЫМ ЖУЗРМ А ТЫ ПЕС,КОНУРНЫЙ ЖИВИ ОТ РОДИНЫ ПОДАЛЬШЕ