Учительница спрашивает у детей у кого в семье какие ценности... что самое дорогое...Маша:
-У нас папина машина... он её так бережёт...
Петя:
-У нас мамино колье... мама так дрожит за ним...
Вовочка:
- А у нас месячные...
- Как так? Ты хоть знаешь что это такое?..
- Не-а.. но когда сестра сказала что они у неё пропали... у мамы обморок... у папы инсульт... а сосед вообще застрелился..

Даже не вериться?что Вы "хи-хи"!"

По жизни перешли на анекдоты! Забыв о постели!

Значит, жива ещё матрёшка!?

вспоминать не с кем..ихи хи

Учительница жалуется директору школы : - Вовочка совсем от рук отбился : курит,выпивает,к девочкам пристаёт,учёбу забросил . Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка,директор ему : --Ну - с, как жизнь ? -- Так, ничего. -- Покуриваешь ? --Да. --А что ? -- "Приму"... --Угощайся,--директор достаёт пачку "Мальборо" . -- Ух ! Вот это сигареты !!! --Выпиваешь ? --Бывает... -- Водочку,портвейнчик... --Угощайся, - наливает рюмку "Хенесси ". --Класс ! Какой напиток !!! --Ты, говорят, и к девочкам начал приставать ? --Ну-у-у, иногда... Директор по селектору вызывает секретаршу : --Леночка,зайдите. Заходит потрясающая девица. Вовочка восхищённо: --Вот это женщина !!! Директор : --Так вот, Вовочка, чтобы добиться всего этого, надо учиться, учиться и ещё раз учиться !!!!!

надя это очень плохо ведь свои овощи намного лучше рыночных и магазинных ведь в них кроме химии не чего нет

я сейчас же около столицы. а сама писала от куда я это 320 км. не наездиешься. а потом надо вскопать сама нога болит.. а просить не кого.

ни чего . все нормально....

до завтра Надя спокойной ночи вам

спасибо и вам ОЛЕГ всего самого хорошего..

ОДНА ЗНАКОМАЯ ПРИШЛА К СВОЕЙ ПОДРУГЕ .Обеим уже за тридцать и наладить чего-то в личной жизни ни сил,ни желания. Пока посидели - по-трещали,чего-то выпили,в общем ,уходить собралась она уже далеко за полночь . А дома их хоть расположены в пределах видимости ,но между ними дикий заросший пустырь .Порешили,что дойдут вдвоём до середины,а там разойдутся,мол,ежели чего приключится с одной,та крикнет,и подруга на помощь прибежит. Дошли ,стоят,прощаются. Вдруг из кустов высовывается мужик,хватает одну за руку и в кусты. У неё от страха руки-ноги отнелись,вспомнила только,что орать надо. Ну,и заорала,первое,что на ум пришло. У мужика челюсть отпала,он её бросил-и только кусты затрещали. Вылезает она обратно,а подружка за живот держится,косметика размазана,в-общем истерика с ней от смеха. Та на неё,ты,мол,такая-сякая ,я ору,а тебе смешно . А подруга в ответ: - А ты хоть поняла,что ты кричала ? -Нет... - Ты кричала : "Уррра-а-а !!!!!"

женщин ???? странно..вас мы боимся.

Последнее время все кувырком

зря вы так... что может сделать женщина мужчине ? глупости. вы беременность если нечаянно. а женщина что ?

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай