Вопросы с тегом «аптека» · страница 18

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Открыл глаза.
Поставил чайник.
Кипит вода.
Не сплю ночами.
Открыл окно:
Аптека, скверик.
Все как обычно,
включил я телик.

Здравствуй Америка - MTV.
В городе гаснут ночные огни.
В моем телевизоре - MTV,
Режет глаза мои RNB.

Что хочется узнать о человеке?
Зачем спешим знакомиться в сети?
Когда болит душа – не до аптеки.
И хочется лекарство здесь найти…
Сближает сеть замужних, одиноких,
В разводе, молодых и пожилых,
Весёлых, добрых, лживых и жестоких…
Но, нет… Сейчас не будем мы о них.

Слышали новость: скоро все аптеки закроются?

Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Странная закономерность,-из-за малого количества людей страдает большинство.Из-за небольшого количества наркоманов проблемы при покупке лекарств в аптеке прибавляются с каждым годом у людей.которые к наркотикам ни какого отношения не имеют.То-же самое с зайцами в общественном транспорте-из-за них люди,готовые заплатить за проезд,должны стоять в очереди в переднюю дверь в любую погоду.Из-за всяких взрывов,которые,опять таки, совершает меньшинство, нас везде заставляют пройти через рамки.

Сердце нужно согревать! Вопреки всему. Теплотою заполнять что бы выгнать тьму. По-другому нам никак сердце не спасти. Что б в слезах не утонуть и вперед идти. Что бы камнем не тянуло не давило грудь, нужно сердце согревать даже по чуть чуть. Но в аптеках нет лекарств что бы сердце греть. Сердце греется от сердца, только не жалеть. Пусть не в моде говорят обнимать людей. Только это то тепло что всего нужней.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Любимый человек всегда от Бога,
Он лечит душу без лекарств, аптек.
И если есть любовь, как это много,
Знать, что и ты – любимый человек…

Только русские бабы покупают в аптеках что-то от ожогов и от ударов копыт"."Давайте будем друг друга если не больше любить,то хотя бы меньше ненавидеть)

В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть! — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Почему так сложно купить сильное снотворное в аптеке ,ведь сон лучшее лекарство от болезни ?)Жена может сыпать мужу -больше спит меньше пьёт )Муж может сыпать жене -больше спит меньше пиз..т?)

АПТЕЧНЫЙ ЮМОРОК-4:
Типа Анекдот:
Телефонный звонок в аптеку:
- У вас есть активированный уголь?...
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242...

АПТЕЧНЫЙ ЮМОРОК-2:
Типа Анекдот:
Если врач выписывает вам рецепт непонятным почерком, имейте ввиду то, что это он пишет аптекарю про вас разные гадости!...
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!...

АПТЕЧНЫЙ ЮМОРОК-1:
Анекдот:
В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...
- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...
- Нет! ...
- А "СамоСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин
и
КхолодильникуНеподходин"...

На днях выкинул в урну возле магазина (такие стоят возле каждого магазина, аптеки, ларька и т.д.) пакет от 1л сока, выходит их уборщица и просит меня убрать пакет, тк в урну можно кидать только их мусор! Я убрал только потому, что не хотелось портить себе настроение. Я не поленился и позвонил в мэрию...Как вы думаете на чьей стороне оказались наши власти?

ТИПА АМНЕЗИЯ... в АПТЕКЕ:
АНЕКДОТ:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток...М-мм... ну... там что-то типа "откуда мне знать, где твой фен"...
- ИБУПРОФЕН?!....
- Вот-вот... точно... дайте две упаковки, пожалуйста...

Как говорила тётя Циля: "...женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья, а аптека - шоб не сдох здоровым

В аптеке:
- Дама, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И ШО?
- Та не ШО , две гривны доплатите.

теперь что, и в аптеку идти повода нет?))

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами...

Юмор:Бабуся в поликлинику сходила,врач ей выписал свечи.Старая пошла в аптеку,купила,домой принесла.Долго дивилась на форму таблеток.Откусила одну-как мыло.Не помогло.Съела вторую,затем третью.Наконец лекарство подействовало.Хорошо стало,не больно.В обед и вечером доела пачку.Наутро снова к доктору за рецептом.Врач искоса посмотрел,но рецепт выписал.Бабка по старой схеме угайдарила еще пачку.С рассветом снова к врачу.Доктор спросил:-Бабка,ты их жрешь,что ли?-Нет,милок в @опу пихаю!

Зашла,пообщаться .Могу сказать однозначно.Все тихо, как в аптеке, и дохло, как в библиотеке