Продавец, бабушка-одуванчик, бодро нахваливает: «Свежий ташкентский насвай. Бери, не пожалеешь!». Цена небольшая: двадцатиграммовый пакетик (его хватит на пару дней) стоит трешку – втрое дешевле, чем пачка сигарет «средней паршивости». Все логично: производители табачных изделий платят не продают открыто сигареты школьникам. А бабуля продаст дурманящую жвачку хоть первокласснику
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошённых куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
Танцуйте вместе с бабулей
Совет бабули, что вы думаете?
В Магаданской области бабушка отругала и прогнала голодного медведя палкой.
Пенсионерка вышла на утреннюю скандинавскую ходьбу. Медведь подошел к ней и встал на задние лапы, но Ольга пригрозила ему палкой. Хищник виновато походил вокруг и ушел обратно в лес.
Бабуля уточнила, что не бросила в медведя камни, а только отругала его.Вот какие Магаданские бабушки суровые?
Бабуля красава? 
Пошёл это я в поликлиникy зa спрaвкой нa орyжие. Нyжно среди прочего пройти психиaтрa. Зaхожy в кaбинет, вижy: бaбyля лет семидесяти, эдaкий божий одyвaнчик в белом чепце нaбекрень. Я yж и зaбыл, когдa в последний рaз в поликлинике докторa в чепчике видел, но не сyть.
- Сaдитесь, - бyбнит бaбyля, строчa чего-то нa бyмaгaх.
Сaжyсь. Клaдy нa стол "бегyнок". Сижy. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинкy жyю (Покyрил только что, нy и чтоб зaпaхa меньше...).
Бaбyля не отрывaясь от бyмaг спрaшивaет:
- A Вы знaете, что жевaть "жвaчкy" в присyтствии женщины неприлично?Я извиняюсь, бормочy что-то про кyрение и желaние yменьшить зaпaх, вынимaю резинкy и зaпихивaю в сигaретнyю пaчкy.
Бaбyля тaк же, не глядя нa меня, не отрывaясь от бyмaг берёт мой бегyнок, чего-то пишет и комментирyет:
- Легко поддaется чyжомy влиянию.Хотите продолжения этой истории?
Хитрая Бабуля
Как говорила моя бабуля; Ты молода, пока в твоих чулках ноги, а не лук…))
А у вас есть лук?
Тут многие спрашивают как заработать в инете... Так уже бабули стали стримершами... Раздеваются в инете за деньги... Че ждём.... Работать?
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил?!
Хорошо когда бабуля в деревне?
Тааак-с, отаву скосил, грядки вскопал, баню затопил! 
Довольный своим трудом, жду очередь в баню! Сперва старшие идут бабуля и дед. А потом уже я. 
Пока родные в бане, приготовил морс из варенья Аронии черноплодной.
Наотрез отказался от пива в бане, перейдя на травяной чай или морс. Могу сказать, что мне так больше понравилось
Вопрос:
А как у Вас суббота проходит? 
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Когда -то в детстве в минуты грусти и тоски, моя бабуля мине говорила:- "... не грусти, а то хвост не будет расти...!!!". А как подбадривали в детстве вас...???
Зачем вам знак ГТО? Какой разряд ГТО имеет бабуля в огороде работая с весны и до осени? Какой разряд ГТО имеет старик на сенокосе и на заготовке дров? Какой разряд ГТО имеет деревенский житель?
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься? Бабуля: — Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано - "эту свиную тушу повторно не замораживать".
а что на вашем теле написано?
Бабуля борется за мир?
наша бабуля?
Решил выучить вальс "Амурские Волны" на фортепиано! Небольшой подарок для бабули с дедом
А Вам нравится этот вальс?
Прочла сейчас в ленте:
"Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 пельменей на уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-ый пельмень и понимает, что 25-ого нет."
А как бабуля докажет, что их было 24, а не 25? 
Как сказала одна мудрая бабуля: "Женщина мoжет всё! Но не для каждого"... ?
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу.
Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.
-Бабуля разреши на постой к тебе?-Заходи) -Я не один с ефрейтором!-Ну привяжи его во дворе..
На этаже выше жила бабуля , она любила играть с кошкой в теннисный мячик, она умерла а мячик скачет периодически, порой ночью что это может быть....????всем..
⇢