Вопросы с тегом «бабуля» · страница 7

-" Бабуль, купи мне Reebok ! -" Зачем ? у тебя даже аквариума нет"

Когда я в 17 лет собиралась на свидание, моя бабуля говаривала: не забывай, Алька- он плачет просит, ты плачь-не давай))))

Кaк говoрилa моя бaбуля: "Пoзволяй себе быть дyрочкой.
Всегдa быть умницeй — нервов не нaпaсёшься!"

Кaк говoрилa моя бaбуля: "Позволяй себе быть дурочкой. Всегдa быть умницей — нервов не нaпaсёшься!"

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

-Дед а правда , что ты на корабле служил, который назывался, то ли "Куртизанки", то ли" Проститутка,"?- А кто это тебе сказал? - Бабуля! Дед со всего размаху как двинет бабке по лбу! - За что? - " Безотказный " назывался корабль " Бе- зо- тка - зный! )))

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

У моей бабули было любимое выражение :”Под мостом трава зеленеет , а за хорошим мужем жена молодеет !”Так ли это на самом деле ?

Как сказала одна мудрая бабуля: "Женщина может всё! Но, не для каждого"

У Бабы Яги захромала Избушка —
Как Баба Яга, она тоже старушка.
Коленка с утра очень сильно болит,
Понятное дело — проклятый артрит!
Лечить начинает Бабуля Избушку:
Горячей воды наливает в кадушку,
И, зелья плеская туда понемногу,
Попарь-ка, — она предлагает ей, — ногу!

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает: – Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

— Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала! — Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть»...

Мальчик спрашивает папу: — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет? — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

Бабушка читает внучке сказку : "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак." — Бабуля, а что у них отец, болел что—ли? — С чего ты это взяла? — А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Бабушка читает внучке сказку : "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак." — Бабуля, а что у них отец, болел что—ли? — С чего ты это взяла? — А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

© http://anekdoty.ru/pro-babushku/page/32/

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… "

Бабушка и пионер на остановке. Бабуля покашливает, пионер ей -Будьте здоровы! -Сынок, так я не чихала, а кашляла. -Да хоть х@ем подавилась, пионер должен быть всегда вежлив ...

Подскажите пожалуйста какой нибудь простенький пылесос для бабули, ну чтоб вообще очень простой, но без мешка.

ох бабуля !!!

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо сисек..."

Ура! УРА! У-Р-ААА! Красоты в мире прибавилось! У меня родилась ВНУЧКА! Я самая счастливая бабуля!

я спросила- Бабуля, а как ты так счастливо замуж вышла? - Да, внучка... ухажеров много было... но только один спросил: "А ты сегодня кушала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?", - вот за него-то я замуж и вышла!

Я со своей бабулей живу 40 лет хочу поделить пару трусов: Можно к Малахову развожусь!

Почему в старости многие артисты становятся похожи на милых симпатичных бабушек, например Юрий Антонов стал похож на бабулю вахтёршу в общежитии которая сидит на вахте и вяжет носочки для внуков, а например Пол Маккартни стал вылитая интеллигентная старушка детектив мисс Марпл?

внук: Бабуль, а что вы там в 2018-м слушали?
я: *первородным ужасом в памяти отзываются строчки ПОКОРИЛА МЕНЯ СУКА ТВОЯ ПРАВДА МЫ БЕЖИМ С ТОБОЙ КАК БУДТО ОТ ГЕПАРРРРРДА*
я: Ничего. Вообще ничего не слушали. Половником по кастрюле стучали и слушали.