Вопросы с тегом «бабуля» · страница 3

— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи! Идиот.
- Кражи не будет! Все уже украдено до нас!
— Почему «Ы»?
— Чтоб никто не догадался.
- Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
— А где бабуля?
— Я за неё.
- Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
-Значит так. За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
- Огласите весь список, пжалста.
- Кто не работает, тот ест. Учись, студент.
- Надо, Федя, надо.
- А компот?!
---------------
Вспомним

Почему дедушки больше жалости вызывают нежели бабули?

"Сегодня оформлял бабулю, у неё в Норвегии муж умер, едет к адвокату оформлять всё, так вот пенсию мужа норвегия уже ей назначила и получает - 130тр в месяц! Ещё раз - муж умер, пенсия жене! Наверное в их пфр дураки какие-то все, не то что наши - 9тр в месяц и свободен))"- Из интернета.

Мине моя одесская бабуля наставляла: "Сере, шо посмеешь, то и поимеешь, посадив дуб яблок с него не жди - не судьба!!!". Таки может она права???

Когда моя бабуля припахивала меня к каким-нибудь работам, а я ныл, что не могу, сверху падало чеканное: "нет слова "не могу", есть слово "не хочу"!". Она добилась одного -- я начал отвечать честно и по существу: -Не хочу.

В детстве, отдыхая у бабушки и дедушки в деревне, наткнулась на канистру бражки. Пахло вкусно, и я решила попробовать. В итоге шестилетнюю любительницу компотика бешено полоскало, а дед и бабуля не могли понять, чем же я отравилась
Спустя годы поведала им правду, и надо было видеть, с каким торжественным видом дед кричал: "Я же говорил,что это не я её пил!"

Андрей Орлов ( Орлуша ) :
"ДОРОГИЕ МОИ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ"
Солнце смотрит из-за тучек,
Гадкий дождь собой сменя.
Люди, появился внучек!
Чудный внучек у меня!
Говорю вам не по пьяни
(Я три дня уже не пью):
Внук, Серёженька Собянин
Вдруг вошёл в мою семью.
Шустрый мальчик-непоседа,
Ум не детский в голове,
У него бабуль и дедов –
Миллионы по Москве.
Он за нами наблюдает
Через камеры везде,
Умный внук прекрасно знает,
Кто, когда, куда и где.
Он не говорит, как бяка,
Слово «жопа» или «блять»,
Он до мусорного бака
Разрешает мне гулять.
Если дальше прёшь, зараза,
Шага на три, например,
То тебя штрафует сразу
Мой внучок, московский мэр.
Не всегда он, если честно,
Крепко дружит с головой,
Мне при этом очень лестно:
Внук! Руководит! Москвой!
Почему-то вдруг я, сука,
Перестал любить Москву…
Может, в жопу? В жопу внука?
И без внука проживу?
Нахрен мне его сюрпризы,
Мне свобода дорога,
И по генной экспертизе
Он не внук мне ни фига.
Без Серёжи будет круто!
Всех теперь свобода ждёт!

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно —доченька, подвези, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвезла, еще подумала — вот хорошее дело сделала. Наутро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Меня просто восхищает находчивость наших старушек. "-Бабушка, чего это вас каждый день привозит домой полиция?. Бабуля: А потому милок что я всякий раз им говорю , что заблудилась...Это чтобы за маршрутку не платить....

Сегодня встретила на остановке весёлую бабулю,лет 80+, ждали автобус, рассказала, что была в санатории, но как же там было скучно.. Танцы были всего 3 раза за 3 недели. Вот бабуся! Супер! А вам отчего бывает скучно? Что вас веселит?

У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит: заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят! Ей объясняют, что каждый месяц — невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит: — Нет! Каждый месяц! На х[рен] ей там всё вырезать, чтобы больше не приносила... Короче, кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот — а там яйки! Спрашивают: — Может вы, бабуля, котов своих перепутали? Она уверенно отвечает: — Нет, у меня только одна кошечка! . . Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин! Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

Бабушка в Ашане кладёт нa ленту 30 пaкeтикoв c кошачьим кормом. Продавец: - Mы нe пpодаем кoшaчью eдy в тaкoм кoличecтвe пока покупатель не докажет, что у него есть кошка. Рассерженная бабуля, сходила дoмoй, пpитащила кoтa и кyпила коpм. Пpиходит бабка опять в магазин, пoдxодит к кacce c 2-мя большими упаковками c coбaчьим кopмoм. Продавец ей то же самое говорит. Пpишлocь несчастной бабуле вoзвpaщaтьcя в Ашан c coбaкoй. Через пару дней бабyшка, вoйдя в Ашан, тyт же пошла к кacce, дepжa в pyкax кapтoннyю кopoбкy c дыркой сверху. - A нy, засуньте в коробку руку, пoжaлyйcтa. - попросила бабушка продавца. Пocлe нескольких ceкyнд сомнeний, продавщица сyнула pyкy в кopoбкy. - Да в коробке же г*вно!!! - Ты пpава, дорогая. Продай-ка мне 4 рулона тyaлeтнoй бyмaжки! ))

Как говаривала моя Одесская бабуля: "для поднятия тонуса и расширения ануса!!!".

В детстве, отдыхая у бабушки и дедушки в деревне, наткнулась на канистру бражки. Пахло вкусно, и я решила попробовать. В итоге шестилетнюю любительницу компотика бешено полоскало, а дед и бабуля не могли понять, чем же я отравилась
Спустя годы поведала им правду, и надо было видеть, с каким торжественным видом дед кричал: "Я же говорил,что это не я её пил!"

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

Таки решил выложить на пробу некоторые изречения и поучения моей мудрейшей одесской бабули в цикле "Мудрость старой почтенной еврейки". №6 " Таки дружба - взаимопонимание людей!!! Если к дружбе прибавить общность интересов и гармонию в постели, то она становится любовью!!!".

Таки решил выложить на пробу некоторые изречения и поучения моей мудрейшей одесской бабули в цикле "Мудрость старой почтенной еврейки".
№5 "Жить нужно так, чтобы не было мучительно скучно!!!".

Таки решил выложить на пробу некоторые изречения и поучения моей мудрейшей одесской бабули в цикле "Мудрость старой почтенной еврейки".
№4 "Милочка запомни: Глупая - надеется, умная - делает!!!".

Таки решил выложить на пробу некоторые изречения и поучения моей мудрейшей одесской бабули в цикле "Мудрость старой почтенной еврейки".
№3 "Милочка запомни: хорошая жена - гарант выполнения слова мужчины!!!"

Таки решил выложить на пробу некоторые изречения и поучения моей мудрейшей одесской бабули в цикле "Мудрость старой почтенной еврейки".
№2 "Стараемся убежать пока женщине не показалось, что у вас серьезные намерения???"

Таки решил выложить на пробу некоторые изречения и поучения моей мудрейшей одесской бабули в цикле "Мудрость старой почтенной еврейки".
№1 "Чтоб не кольцевали птиц, не пейте дома у девиц!!!"

Туда бы ..где бабуля хлопочет)

-Бабуля? А почему мужчины не могут рожать?-мужчины не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело мужчины переносят простуду. Понял, что при родах они не выживут....

Как говаривала моя Одесская бабуля: "Огонь, женщина и море – три стихийных бедствия!!!". Или женщина - это техногенное???