— Вовочка, а как по-казахски будет один? — Быр. — А как два? — Быр, быр. — Ну а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Марья Ивановна, ну, это длинная история...
Вопросы с тегом «ивановна» · страница 2
— Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы! — Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв нашей школы...
Внук учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как мальчик не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: ......
Вопрос всем. Какое слово прошептала Машенька?
- Папа: к тебе грузин приехал! - Лучше бы Лариса Ивановна приехала, сынок!
Забираю я вчера внука из садика. Пришла маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыла для протеста, как вдруг тонкий голос: — Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено! — Правильно, дети! Мне стыдно.
Внук учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как мальчик не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна....
У вас очень развито воображение! Такой женщине, которую вы описали, нужен такой мужчина: Он должен быть красив брутальной мужской красотой, высок, широк в плечах, ухоженный, аккуратный, стильный. Должен быть не просто умен, а остроумен, у него должно быть потрясающее чувство юмора. Он должен быть добр, щедр, бескорыстен. Он должен быть богат, но при этом трудолюбив. Он должен быть сексуален, умел в любви, должен быть неутомимым любовником. Участник сайта: Ивановна... ( Инструкция для мужчин )
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Друзья объясните мне, как может быть праздником смерть(успение) Пресвятой Богородицы? Тогда и поминки должны быть праздником, народными гуляньями, типа: ой радость то какая, какой праздник великий Марья Ивановна померла три года назад!!! Урааааааааааа!
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
Еще раз к вопросу об уважении русского языка."1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы." Свой стиль не узнаете?
Томик Пушкина- так зовут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы...)))
почему мне вся эта клоунада с карантином начала напоминать старый анекдот ????Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"
почему мне вся эта клоунада с карантином начала напоминать старый анекдот ????Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами? — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Гости, застолье, поздравления, пожелания с выходом на заслуженный отдых. Теперь официально пенсия-срок дожития:" Марья Ивановна, со сроком дожития",-Как оно вам?
Ларису Ивановна очень хочу
АиФ Пенсионерке Марии Ивановне которой не удалось до Путина губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру
Кто из Кишинёва ? Помогите узнать что -либо о моей племяннице ВЕЛЬМИСКИНОЙ Лидии Ивановне , проживающей в 90-м году по улице Мунчештская , 34 ПОЖАЛУЙСТА !
Слова "Ольгу Ивановну хочу!" и " Ольгу Ивановну можно?" - это одно и тоже, но на разных языках?
Алло,Ларису Ивановну хачу,крайнем случае Иванку Ларисовну!
Моя бабулька,почему то всегда говорила,что имя Иван -это не имя ,а диагноз,хотя по отчеству Ивановна и муж Иван был у нее.К чему бы она это?
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!