Вопросы с тегом «ивановна» · страница 4

Ларису Ивановну Хочу и не только ЕЁ для Общения!

-- Что можно определить по золотыми зубам Тамары Ивановны?
ПОДРАЖАЮ АРМЯНСКОМУ РАДИО:
-- Что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Валентину Ивановну Матвиенко В Президенты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и будит всем счастье кто согласен?

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!

http://tv.mk.ru/upload/video_mk/15/1d/e8/5285.jpgАлло!Ларису Ивановну хочу....

Талант -вещь обременительная Татьяна Ивановна Шмыга , А ВЫ как думаете ?

Я ВОТ , ЧТО НАДУМАЛ : ЕВРЕИ - ОЧЕНЬ ОСОБЕННАЯ НАЦИЯ ! НИКОГДА Я НЕ ВСТРЕЧАЛ КАЗАХСТАНА ТАЛГАТОВИЧА , АРМЕНИИ ХАЧИКОВНЫ , РОССИИ ИВАНОВНЫ И Т.Д. И Т.П. , А ИЗРАИЛЬ АБРАМОВИЧ -- ПОЖАЛУЙСТА !

Марья Ивановна, а что такое м*нет?
У училки от такого вопроса аж волосы встали дыбом:
- А ну ка скажи перед всем классом, где ты такое слово услышала?!
- Девочка обиженно ...

- Как где ...
- В "Родной речи" прочитала.
- Яна, ты мне врешь. Покажи сейчас же?
- Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет ..."
- Марья Ивановна так и села от неожиданности!

У Ивановой Любови Ивановны муж должен быть Иванов Иван?))

1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
2 Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
5. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.....(????????).Сочинения детей

За Любовь Ивановну Антипову!

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборис!..

Помню в моём детстве......у папы, был знакомый-вылитый Евгений Леонов….с такой же внешностью, лысиной ,повадками, голосом…такой же был добродушный дядя…
А сейчас я работаю с копией Нины Гребешковой… (Надеждой Ивановной, женой СемЁн СемЁновича Горбункова из фильма «Бриллиантовая рука»).

А у вас было такое, что вы в своей жизни, среди обычных жителей города, деревни встречали двойников известных актёров

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях ...подарил двухкомнатную квартиру........

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

Тамара Ивановна, утонула в пруду. не смотря что она была рыбой, бревном в постели, и гавном по жизни

- C*ки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, п*длы!

- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

-Мария Ивановна, ГДЕ ЗАРПЛАТА ? Я ОТПРАВИЛА ВАС В БАНК 5 ЧАСОВ НАЗАД! - Я работаю на полставки, кричите на меня полголоса. - ГдЕ ЗаРпЛаТа?!

Учительница попросила написать свои мысли о том что такое власть
Потом начала их читать вслух:
Власть - это когда делаешь добро - так хорошо Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб с которыми ты можешь спать" - Вовочка! Опять ты глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать
Марья Ивановна:
переписал? Читай
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты

Ходила моя дочь в садик, платили то на нужды то на канцтовары то на игрушки, стала простть воспитателей предъявить мне чеки на покупки, и что тут началось прийдет Эльвира Ивановна она вам покажет, спрашиваю у нее ой спросите у Татьяны Викторовны.В итоге я просто перестала платить .....И теперь мой ребенок не ходит в садик так как воспитатели просто выжили нас.Накормили насильно еще и отлупили.

Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...

Вовочка жжёт-5
Анекдот:
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...