— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Вопросы с тегом «изя» · страница 9
Израильтяне правы, утверждая, что Израиль - большая страна; говорят, что если была бы маленькой, то называлась бы Изя?
Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси - сэкономишь больше.
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
-доктор,помните когда у меня были нервы,шо вы мне насоветовали? - Таки завести любовника....-Вот,а теперь объясните моему Изе,что я не гулящая,я лечусь
Разговаривают 2 одесситки:
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Изя, а Ви таки знаете, кто такой был Джавахарлал Неру?
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых: какое твоё собачье дело, кого я харлал?!
- Помоги мне, Господи! Есть, таки, нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Как у вас с Изей?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.
Пьяный еврей идет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Изя?
- Дяденька, таки ведь Ви же ж и есть - дядя Изя!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Анекдот :
Беседуют два еврея:
– Изя! Ты слышал, что Лёвина жена родила сразу четверых мальчиков и всех их назвала Мойшами!...
— Боже ш ты мой!...А как же она будет их различать?...
— Не переживай...по отчеству..!!!...
— Изя, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
— Изя, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно…
Анекдот : - Изя, ты слышал новость, Рабинович таки навсегда бросил курить?...
- И это после 30-то лет ежедневного курения? Такого не может быть, я не верю!...
- Тем не менее, это правда!..Свою последнюю сигарету он случайно затушил о бензоколонку!....
Анекдот :
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича?... Но учти: о покойниках либо ничего...либо хорошо!
- Да-да, ребе , конечно. Так вот, Рабиновича с нами больше нет.., и это хорошо...!!!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Циля, ты шо, спала с Изей?
- Да нет. Мы только чуточку потрахались, а спать Изя домой поехал!!!
Анекдот : — Изя! Ты слышал новость, что Лёвина жена родила сразу четверых... и всех назвала Мойшами.
— Боже ш ты мой !... А как же она будет их различать?
— Не переживай...по отчеству...
Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на — третьем месяце беременности!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Сарочка Мне кажется Изя стащил таки наши ложки? Что ты Абрам ? Ложки смотри сюда лежат в столе... Ты права ! Но осадок все равно остался....
Все девушки кидают меня во френдзону, ни раз изи за этого не было отношений?
- Сарочка, мне вот интерэсно, сколько ты весишь? - Изя, ты шо, шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!