Вопросы с тегом «изя» · страница 8

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"- Он сразу понял, что где-то было ???????

— Изя! А зачем ты гостям наливаешь чай под ободок?
— Чтобы сахар некуда было ложить.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

У Изи Шниперзона было пятеро детей и одна жена...
А ему всегда хотелось наоборот

-- ИЗЯ , ВИ УЖЕ УСТРОИЛИСЬ ? -- НЕТ ! Я ЕЩЁ РАБОТАЮ !

Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург. Каприз номер 23.
Тихий голос из зала:
- Смотрите, Изя, она свои капризы ещё и нумерует...

— Изя, я таки беспокоюсь, шо теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А шо такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные...

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?..

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…

- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Изя купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляет в неё муки… чтобы хватило надолго…

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу же полюбил математику.

наше время...- Изя, а ви не знаете, что такое Инстаграм?
- Не, Мойша, не знаю, но название мине подсказывает, что там таки наливают.

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

немного юмора :Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.


Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!


— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…

После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?!
— А шо, ждать, пока ещё и за свет намотает?