Вопросы с тегом «изя» · страница 2

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

— Изя, ты вeришь в любoвь c пeрвoгo взглядa?
— Сара, в мoeм вoзрacтe ужe зрeниe пoдвoдит... Щупaть нaдo.

Как говорила Изя Соломоновна:
-Девочки, не обижайтесть ни на кого! Обижайтесь на себя, потому что, калитку в огород, закрывать нужно!

-Изя, а что означает сексапильная?
-Ну....это такая женщина которая пилит даже во время секса.

— Ну, что, как дела?
— Да все отлично, Осип Израилевич, нет проблем!
— Жениться тебе пора, Изя, жениться! - А как вы считаете, когда к мужчине приходит в голову эта нелепая идея - Жениться?)))

"Изя, как бы ты определил для себя счастье? — Один умный человек сказал, Сёма, счастье — это когда в аптеке кроме презервативов тебе ничего не нужно!" - ?

— Изя, как можно поздравлять несчастную страну с годовщиной революции? Зюганов идиот? — Нет, Сёма. Идиот не смог бы 30 лет эксплуатировать тухлую пролетарскую идею и стать при этом миллионером!

Моня видит в газете объявление:
«Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает Моня.
Изя (в бешенстве): «Да потому шо она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
Сеть принесла

РОЛЕВАЯ ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ СКАНДАЛОМ, КОГДА ИЗЯ НАРЯДИЛСЯ В ДОКТОРА И СПРОСИЛ У ЦИЛИ: - ДИЕТОЛОГА ВЫЗЫВАЛИ?

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…

– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, виклучи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Та ты шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла

— Так, Изя! Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо НИЧЕГО, либо ХОРОШО.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это НИЧЕГО, это даже ХОРОШО!.

— Изя, ты слышал новость? Арестовали президента. Люди вышли праздновать на улицы. — Не может быть. Они же хотели умное голосование... — Это в Гвинее. А ты что подумал?

— Изя, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо!!

Каждый день, возвращаясь домой, Изя читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
«Замужем» - значит всё хорошо.
«Разведена» - его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.

— Сема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения!!!

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота

-Изя, ты не знаешь зачем нужен медовый месяц? -Ну это шоб ты понял, шо влип.

--Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения? — Давно, Сёма. Последний раз, когда Черненко хоронили.

.... Изя уезжает в Израиль , вопрос работника КГБ : " Сколько Вам лет ? " - 40 , " Здесь написано 44 ." - " Четыре года я сидел" ... " Но Вы же жили..." - Щоб Вы так жили ...

— Изя, что ты делаешь? — Учу алфавит Брайля для слепых. — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! — Тогда я смогу читать, не включая электричество.

"— Изя, меня удивляет, как с такими данными Путин пробился наверх? — Сёма, он не пробился. Он всплыл."

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.