Вопросы с тегом «маркович» · страница 2

В течении двух лет после расселения коммуналки, Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.

Давид Маркович,
— Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится.

- Семён Маркович, а Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён? Интересно, и чем он их кормил? - Меня, таки, больше интересует, когда он сам успевал кушать?

--Давид Маркович, а шо ви без маски, когда вокруг короновирус????---И шо ви думаете, если я одену маску, он меня не узнает?

Тракторист Петрович попробовал некоторе время не пить...и на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.....

Как говорил мудрый Соломон Маркович:-Все,что не делается,к лучшему.Просто не всегда к Вашему.

-Давид Маркович, о шо ви без маски когда кругом коронавирус? -И шо вы думаете, если я надену маску, то он таки меня не узнает?

Семён Маркович, а какой у вас национальный музыкальный инструмент?

- Копилка!

- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов в бикини девочке засунул, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
*** Как думаете, хороший пример для подражания?

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

Беспределу ша и шоб все вежливые до поносу. Давид Маркович сказал...вот

- Семен Маркович, вы изменяли своей жене? -- У меня нет понятия "ИЗМЕНИЛ" есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ"..

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?..

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мине помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Встречаются два пожилых одессита один спрашивает другого-Семён Маркович если выбирать между Пракинсоном и Алцгеймером я бы выбрал Паркенсна.Тот спрашивает.-Почему?-Потому что лучше пролить на себя немного коньяка чем забыть куда я его поставил.

Встречаются два одесских еврея.Один спрашивает другого.-Абрам Вы не одолжите мне 100 рублей до среды.-Семён Маркович я Вас умоляю я и так плохо сплю.

В Одессе идёт бракоразводный процесс.-Семён Маркович почему Вы разводитесь с своей женой?-Потому что она не хочет исполнять супружеский долг на спине.-Хорошо.Розочка а почему Вы разводитесь со своим мужем?-Да потому что я тоже хочу смотреть телевизор.

- Семен Маркович! Вы шляетесь по Привозу уже третий день! Выберите, наконец рибу!
- Вы знаете, я здесь шляюсь не за рибой, а за моей женой!

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает

– Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
– А Вы не поздно, Софа, Вы вообще – зря!

​— Соломон Маркович, вот как определить, женщина умная или дура?
— По мужчине, Изя, по мужчине...

- Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…