анекдот...в лесу жил вежливый попугай...пролетая вдоль лесного озера он заметил на песке крокодила,который курил косяк,попугай сказал:"уважаемый крокодил,по лесу ходят милиционеры и всех кто курит анашу забирают",крокодил испугался,нырнул в озеро,всплыл через пол часа,никого,нырнул еще раз,всплыл,опять никого,подплывает к берегу,на песке лежит попугай и выкуренный косяк,попугай:"зелёный в натуре,я прикалываюсь,как ты ныряешь..."
В давние, советские времена было обыденным, когда участковый милиционер зимой постоянно делал обходы своего участка и строго обязывал жителей "коттеджей" и дворников многоквартирных домов чистить прилегающую территорию уличных тротуаров! Кто отлынивал, а таких было немного, штрафовали! Вот такой бы опыт нам сейчас !
И вот... снова очередь... в дверях милиционер! И опять со словами: приготовили студенческие! Я в шоке и вдркг говорю ему: я же вам уже говорила, что мой билет в зале потому, что оставила его дома, говорю и офигеваю от сказанного! Мент медленно краснеет, не понимая ни слова, и вдруг выдает: да ну тебя, у коасивых всегда мозги набекрень и пропускает)))) О чем говорил Линч плохо помню, но театр абсурда играет в моей жизни свою роль)))....
2 декабря 2018 года по одному из каналов ТВ шел фильм 1957 года. Там один из героев милиционер, сержант ШАНЕЖКИН. КАК ЕГО ИМЯ?
Уже скоро в Беларуси....Выходит милиционер на пенсию, а его родители ещё нет...)))))
Кто хочет стать милиционером?
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает
В чём Основное отличие Милиционер от Полисмен?
Из 90-х Мужик прибегает в ментовку:Тов.милиционер у меня часы за углом сняли!! М-А че вы не кричали!? Мужик-Я что дурак!!Во рту три золотых зуба!
Новость на Яндексе 2 августа:
2 тыс. милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников.
- Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
челябинские милиционеры настолько суровы что могут ключами от наручников.......!дополните фразу?
Я знаю, что вы полицейский, но живот у вас, как у милиционера!
А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
Слышали, в Красноярске милиционер заслонил от выстрела своим телом девушку? И погиб при исполнении. Так что не надо говорить, что все менты, козлы, мусора. Среди них тоже люди встречаются. И какие!!!
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подозреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...
Что будет,если всех милиционеров поставить в одну длинную очередь?
Был дядя Стёпа милиционер, а как сейчас надо называть? Дядя Стёпа полиционер или дядя Cтёпа полицай?
От названия какой гусарской одежды пошло жаргонное название полицейских и милиционеров?
Как сказал сосед: "начал службу милиционером, потом стал полицейским, теперь стал гвардейцем (национальной гвардия) - похоже на пенсию пойду мушкетёром..."
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
Я БОЮСЬ МИЛИЦИОНЕРОВ, БОЛЬШЕ ЧЕМ БАНДИТОВ...ЭТО НОРМАЛЬНО?
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один.
- ?!
- Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
- Я принесу мячик. Третий заорал:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рыло не разорвало, когда в свисток дуете!
Знаете ли вы своего участкового милиционера и врача, а также депутатов?
⇢