Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один.
- ?!
- Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
- Я принесу мячик. Третий заорал:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рыло не разорвало, когда в свисток дуете!
Знаете ли вы своего участкового милиционера и врача, а также депутатов?
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
Помню как на мой 7-ой день рождения, взрослые рассуждали кем я стану когда вырасту. Вариантов было много: милиционер, солдат, и даже машинист. А мой крестный, в шутку предположил, что я стану бандитом.
Он всегда был дальновиден.
Вот что Гайдай сочинил на пару с Никулиным. Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву «Х». Следом появляется Балбес и прибавляет «У». Увидевший это безобразие милиционер свистит что есть мочи, но Балбес, не растерявшись, дописывает....?
Откуда у О.Бендера фуражка киевского милиционера?
Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
Еду в автобусе рядом женщина с ребёнком она говорит мне подержите ребёнок на минуту и я взял вдруг эта женщина потерялась и Я начал искать эту женщину а она на другой стороне автобуса я сказал забери своё ребёнка а она говорит не моё а там милиционер рядом, милиционер спрашивает чей ребёнок а она говорит не моё и три раза спросил милиционер она не моё взял дубинку только хотел ударит ребёнка и меня
Анекдот: Гаишник останавливает машину,и спрашивает:-Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, вот же знак висит 40 км/ч?- Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60.Тут вмешивается жена водителя:-Товарищ милиционер,когда мой муж выпьет-с ним бесполезно спорить.Гаишник арестовал водителя..После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:- В протоколе написано,что Вы пьяны,а у Вас в крови нет алкоголя.-Да я ему сразу не понравился.Он ещё небось написал, что и скорость я тоже превысил...
Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Почему когда Сара не спеша, дорожку перешла,ее остановил милиционер?.
Раньше была милиция и там служили милиционеры.Теперь полиция и эти люди стали полицаями!?
Чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?
Почему кот как милиционер ?
интересная мысль- человека можно сделать милиционером, а вот обратно уже нет!!!!.... ПОЧЕМУ ТАК..?
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:- Знаешь, чем мент отличается от осла?Мент хватает его за ухо:- Ну и чем же, паршивец?
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:- Знаешь, чем мент отличается от осла?Мент хватает его за ухо:- Ну и чем же, паршивец?- Ой, дяденька, ничем, ничем!..- То-то же!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
Психологи - милиционеры души. http://www.anekdot.ru/an/an1409/a140909.html#10 … #афоризм #юмор
Плотник напивается в доску, сапожник - в стельку, а милиционер в то, что женщина носит каждый день, а мужчина раз в год. Как или во, что напивается милиционер?
Слышали как Кличко в интервью, сказал следующее : Я недавно встречался с погибшими на майдане милиционерами и погибшими демонстрантами !
⇢