Вопросы с тегом «монашка» · страница 2

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
— Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен , бетмен..

Народ становится монашкой в моём возрасте можно?

а в женских монастырях все монашки не замужние?

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Все решила податься в монашки , пожелайте удачи

Главная составляющая отличных отношений - ох..енный секс. Без секса вы все с ума сойдёте. Чего бы вы там не говорили, монашки влюбленные...

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...

- ну чё ты это....трусы же видно
- чё я монашка что ли ?

уж лучше монашка неваляшка , чем девка давалка валяшка)))

- ну чё ты это....трусы же видно
- чё я монашка что ли ?

уж лучше монашка неваляшка , чем девка валяшка)))

- ну чё ты это....трусы же видно
- чё я монашка что ли ?

уж лучше монашка чем девка валяшка)))

- ну чё ты это....трусы же видно Оо
- чё монашка что ли ?

уж лучше монашка чем девка валяшка)))))))))?

Корень жизни!
Анекдот:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд издох. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:– Ну, что же, все равно помирать. Давай представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах:– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, чего это у тебя там такое?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так что же мы здесь сидим?
Вставляй скорей верблюду, и поехали!...

На пляжу монашки бывают ?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!— Ну, Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии//Врач:- Как будете платить? У вас есть страховка?- Нет!- Может, наличными или чеком?- Боюсь, что нет!- У вас есть родственники?- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!- Не говорите так. Все монашки жены Господни!- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!— Ну, Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Анекдот: Поезд. В купе к монашке заходит дама в шикарном норковом манто.Монашка:-Господи!Сколько же стоит такая прелесть?Дама:-Одна ночь любви!Снимает манто, под ним ожерелье.Монашка:-Господи!А сколько стоит такая прелесть?Дама:-Две ночи любви!Дама снимает перчатки!На пальце - перстень с изумрудом.Монашка (крестится):-Господи!А сколько же это стоит?Дама:-Три ночи любви!...Ночь..Келья..Стук в дверь..Монашка:-Кто там?..-Это я, отец Андре.-Шли бы вы, отец, со своими карамельками !!!

Анекдот: Как-то ,после вечерней службы, шла монашка по темному переулку.И вдруг на неё напали пятеро мужиков. Изнасиловали...и убежали. Монашка ,полежав минуту - другую, отряхивается и ,подняв руки к небу, говорит : -Благодарю тебя...Господи!...И досыта...и без греха!........

легко ли жить мужчинам с идеальной монашкой?не скучно?