Вопросы с тегом «моня» · страница 6

Моня...вас будили когда-нибудь минетом...??? - Нееее, Абраша, я с закрытым ртом сплю...

Одесский юмор:
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— Сонечка, а в тебе есть изюминка?
— Моня, да я, таки, практически кекс!

- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

— Моня, а что это у вас такой запах?
— Это - Роза.
— Она что, завяла?
— Нет, переодевается....

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом - лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну, попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .

- Моня, шо Вы думаете о сексе? - Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста принеси пиво из холодильника"

Моня, шо ви со мною спорите все время!!!!--------Так я еще и ни слова не сказал?????--------Тагда уберите свое мнение с лица!!!!!

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Из одесских выражений:
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только под мышками.

ну и как вам этот закон? ФЗ-126 "О связи" ст.64 Все разговоры, переписка в WhatsApp и Viber, сообщения в соцсетях будут записываться и храниться в теч. 3-х лет для розыскной работы и безопасности государства. Будьте осторожны с разговорами и высказываниями. Вступает в силу с 10.01.2018.

Начиная с завтрашнего дня появляются новые правила коммуникации Все вызовы будут записаны Все записи телефонных звонков записываются Все сообщения и звонки от Whatsapp записываются Мониторинг Twitter Мони

Что согласно французской скороговорки, Мане выманил у Моне?

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Абрам Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне немного денег до зарплаты...Моня, денег не дам, но жест показать могу)))

Моня, я так хахатался! Я вчера проходил мимо твоего дома, и видел в окно как твоя дура Сара, совсем голая бегала от тебя..... Я так хохотался. Угу, ты бы ещё больше хохотался, если бы знал. ЭТО БЫЛ НЕ Я!!!!

В Одессе : -- Слышь, Абрам, я не пойму, почему все кричат : " Паваротти -- Талант! Ах, какой голос!" , -- Он же фальшивит и картавит!!! --- А ты что, был на его концерте???!!.... --- Конечно, Нет! Но мне вчера Моня напел.

- Моня! Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «му@ак»!
- Я художник, я так вижу.

Моня Гольдберг получил СМС и обалдел " Ваш супружеский долг погашен "---- обрадовался Моня или огорчился ?

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Моня, шо бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли...