Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость!
- Всё на красное! - сказал Моня , отдав деньги продавцу винно-водочного.
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
-Эх, Моня!...Стоматологи, таки, весёлые люди!... " Тут у вас будет
мост... И тут я думаю... тоже!"... - Эх..... прямо как в Венеции!)))
- Это он ещё за каналы не рассказал!
В Одессе.
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!
— Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ... anekdotov.net
- Циля Моисеевна, вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье мине...
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
- Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... - Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания...
можно ли отправить деньги моней грамм вестерн юнион из японии домой студенту? разрешено ли государством это? нет ли нюансов в этом деле? кто учился в японии
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Здравствуйте Моня! Как ваши дела?- Сёма, не пудрите мене мозги! Сегодня и без вас в Одессе понедельник!
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
- МОНЯ ! ТЫ , ЧТО - ЖЕНИЛСЯ ? - НЕТ ! ЭТО МЕНЯ КОТ ПОЦАРАПАЛ ..
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
-Моня, таки зачем Ви Сему послали матом? Ви знаете, что он уролог и можно было культурно сказать "Сема, иди на работу!". ))))
У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка, ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики…
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
Еврейское братство:
Анекдот:
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет…
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
⇢