Вопросы с тегом «моня» · страница 5

— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!

***
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу КУСАТЬСЯ! )))

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Стоим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...

ВАШИ ТРУСЫ В ПОЛОСКУ ТАК ВОЛНУЮТ...КАК МОРЕ В ШТОРМ ПЛЕЩЕТ О БЕРЕГ...МОНЯ, ШО ВИ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ...ЭТО МИНИЮБКА...)))))))))

Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

Куба Либре» на завтрак – гурманство и кайф!
Хорошо мне с тобой, в тихом омуте
и глядеться в тебя, и тонуть в высоте,
лёд в бокале гонять соломинкой…
Тихий омут, я всех твоих знаю чертей,
ты их прячешь и выглядишь скромной
их на чистую воду выводят жара,
строки в столбик и блузка расстегнута,
и в случайном кафе «Куба Либре» с утра…
Тридцать градусов. Вянут ирисы
на картинах Ван Гога, и маки не те
у Моне… «Куба Либре» – запомните!

Киев, 2014 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

— Фима, а шо у Вас с Софочкой, всё серьёзно?
— Моня, ты же меня знаешь, шо если я влюбился, то это на весь день!

-Аркадий Наумович, сколько Вам лет? -Ой, Моня... Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно…
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

- Моня , шо ты такой уморенный ? Ой не спрашивайте , пол дня бегал как ошпаренный , а потом еще и СЕКС!!!! Шо , таки догнали ?

-Фима,а ты знаешь,что Моня-пидорас?
-Взял деньги и не отдает?
-Да нет...в хорошем смысле слова..

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

- А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

- А зачем вам Моня?

- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Моня, ви знаете шо от поноса помогает морковь? Ой, Сеня.... даже боюсь представить, каким образом....))))

Моня! Возьми ребёнка на футбол! - Так он же ещё маленький! - Так шо ж он тут орет зря? А там при деле будет!

Моня- тёще- Дорогая Роза Абрамовна! Поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником -Хеллоуином!)

На даче в туалете , при открытых дверях сидит Моня. Соседка, проходя мимо, спрашивает-Сосед, а почему у Вас двери открыты?! Моня, разводя руками :- Да шо тут брать?!))

— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

"МОНЯ.об чём ты думаешь?шо у тебя в голове?"-"В основном-женщины и деньги"-"Идиёт!Их надо держать в руках.а в голове шоб был........"ЧТО?