Вопросы с тегом «моня» · страница 2

"— Циля, ну шо у Вас за бордель такой!? Даже нечего выпить!
— Знаете, Моня, в пивной напротив совершенно некого трахнуть… Но шо-то нихто таки не жалуется!"

- Шмулик, как дела? Как Циля? - Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе ?
- Ой, Моня, не морочьте мне голову. У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе. Бабушка: — Значит девочек не обижай, за косы не трогай! Дедушка: — Будь храбрецом, не дай себя обидеть! Мама: — Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь? Папа: — Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу. Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту.. — Видел? — Попробуй такое не заметить! — Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!

"-Фима, что ты думаешь о сексе?-Ой, Моня, не морочь мне голову, у меня таки 12 детей, мне некогда заниматься теорией!" А как вы думаете ,на этом сайте кого больше, практиков или теоретиков?

Моня ты можешь гворить? Тогда слухай!

- Моня, а ви таки продолжаете шить маски? - Не, ну шо ви, это вчерашний день, теперь вакцину варим.
- Моня, ви продолжаете варить вакцину? - Не, это вчерашний день, теперь справки на медотвод продаём.
- Моня, а этот коронавирус - это эпидэмия или политика? - Ой, я вас умоляю! Это религия. - ??? - Ви можете верить, можете не верить, но обряды надо соблюдать.

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!!!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.

— Послушай, Моня, мне говорили, шо ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых…
— Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот.
— Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе…
А вы доверяете словам?

-Моня, а кто такие ВИП персоны? -Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

-Сара, чего ты больше не шьешь маски? - Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? — Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

Сара сказала, что хочет пожертвовать свою одежду, голодающим семьям. Моня ответил, если ее одежда им по размеру, то не такие они голодающие. И ссора началась.

-Моня, почему ты не даришь мне цветы? -Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу.

Моня сдает экзамен, а препод его валит... - Hу, хорошо - говорит препод, - если ответишь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Моня, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Моня (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. Тогда Моня с ехидцей вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".
— Моня, не "сщастья", а счастья.
— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет щастя в этом мире!".
- Моня, не "щастя", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - записочки Богу! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро. Ваш Моня!

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? - Да, прямо-таки на Дерибасовской! - Ты там был, Моня? - Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины». Ну, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Девушки». А там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Бесплатные». А там опять две двери. «Красивые» и «Некрасивые». - Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано «Красивые», потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек… И шо там было? - Представляешь, открываю дверь и опять-таки выхожу на улицу Дерибасовскую!

- Моня , что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской ? - Ничего . - А почему кролик смотрит на вас с таким уважением?

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони.
Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

- Абрам, что ты думаешь о сексе ? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.