Один мужик спросил свою новую подругу почему она лежит как бревно. Та отвечает, задиристо так:
— Я — женщина-скрипка! И зазвучать могу только в руках истинного мастера!
— Ну, тогда тебе нужен Паганини, — ответил мужик. — а я — ударник в рок-группе.
Взял да и настучал ей в бубен. )
От "мой любимый мужчина" до "а, это тот п_издабол что ли?" куча проебанных обещаний, неподаренных подарков, невыполненных просьб, килотонны вранья и прочего дерьма. Бабы не сразу понимают, что мужик не стоит ни хрена. Но понимают....
Я не возьму на работу женщину. если есть там одна-две женщины, то они богини прямо...какой-то придурковатый культ почитания им от мужиков..сю-сю-масюсю..А они такие с гордыми лицами мимо идут...Тьфу,на! Вроде у каждого мужика дома жена-подруга, а гляди ты старый куй лысый подтанцовывает перед ней, лошадиные па выкидывает...
Чита пропаГАНДОНОВ скабееых готовиться к прилётам дронов на Верхней Масловке. в Москве
За убиенных в Украине детей женщин стариков ребят мужиков , Бумеранг прилетит обязательно
ГААГА ждёт своих Хероев....
Это послание к тем, кто пытается поумничать оскорбляя человека, которого не знают каков он в реале.Мужики стали хуже базарных баб , зная , что не схлопочут по роже. Очень жаль...Таких мужичонок.
О М и Ж.Мужчина с очереди у пивной бочки-Почему не доливают!?Ж-Мужики смотрите этот пентюх хочет чтобы вам не хватило пива! Мы же принимаем ваши не параметры 90/60/90?
Огромный мужик с пузом, в полосатой майке, волосатыми плечами, в трениках и шлепках. Кто он скорее всего по профессии?))))
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
https://vse-shutochki.ru/anekdot/55587
Одна дама, типа бизнес-вумен, упрекала своего нового ухажёра:
— Ну, нельзя же так скучно жить и тратить время на всякую ерунду. Поел, поспал, по.рал. Поел, поспал, по.рал. Это что, все ваши интересы?
— Ой, да перестаньте! — воскликнул тот. — Для многих эти три пункта — тяжёлое испытание. Особенно последнее. У вас как? Нормально со стулом?
Ничего не ответила тётка, лишь бёдрами качнула, развернулась, да и ушла быстрым шагом.
— Видать, со стулом у неё проблемы. — подумал мужик. — Скатертью дорога, глупая баба! Поел, поспал, по.рал это и есть то, что называется здоровым образом жизни!
Посмотрела ролик на вк. Где мужик , видимо получив недовольное высказывание девушки, что три минуты секса -это мало, и что он слабак, и все такое...На что он предложил ей сделать те же движения что и он при сексе.... И в итоге она быстро выдохлась, не до тянув и до трех минут. Я тоже попробовала. Две минуты и растянулась без сил. Так что надо признать что мужчинам нелегко ...Простите...
Мужики,с праздником!
С праздником мужики С днём защиты мужчин от насильственных действий женщин!Дамы сегодня нас надо любить понимать холить лееять.День продержитесь)?
Ну их эту природу и этих мужиков? 
Защищайтесь мужики, защищайтесь.
Берегите вашу нервную систему
И от женщин оградиться старайтесь.
Спрячьтесь быстро за китайскую стену.
Нынче день вам отвели для заслона.
От насильственных от действий грозных женщин.
Будет путь ваш тогда розами увенчан.
Пусть лишь усилить оборону.
самое главное правило для всех женщин-не верить мужикам?
Попал один мужик в психушку. Подлечили его и перед выпиской спрашивают. -Что ты будешь делать когда выйдешь? Он отвечает: - Куплю рогатку и выбью все стекла в вашей больнице. Его не выписали и опять стали лечить. Через год задают опять этот вопрос. Он отвечает:- Куплю дом. Опять вопрос: - А потом? Отвечает: Женюсь. -А потом? -Потом сниму с жены трусы, вытащу резинку, сделаю рогатку и выбью в вашей больнице все окна.
Дорогая, я пишу тебе это письмо со спины свежевыебанного товарища – в смысле, девушка спит, и я вышел покурить, да, на берег океана, который ты ещё не видела и не увидишь, скорей всего, никогда. Разве что став пеплом, если правильно составишь завещание, и среди твоих бесчисленных мужиков найдётся один, кто согласится его исполнить. Впрочем, помня твою мерзкую манеру расставаться, это вряд ли. У них обычно не остаётся сил даже сбежать, поэтому они расползаются, подвывая и вздрагивая. Я оказался на удивленье крепким, но не рассчитывай, я не возьмусь.
***
Ты отравляла и обесценивала всё, к чему прикасалась. И ругать за это было нельзя – ты обижалась и сообщала, что защищалась. От чего? От правды? Я всегда говорил то, что думаю.
Например, что я тебя не любил, и это единственное, в чём мне повезло за то время, пока мы были вместе. Ты с самого начала всё испортила и портила потом до самого конца. Не знаю, что бы со мной стало, если бы я тебя любил – умер бы, наверное.
Может и с мужиками так прокатит?)) Маются некоторые
В каком месте русские мужики надевали шапки и рукавицы , не зависимо от времени года ?
Пошёл с женой на её корпоратив. Проверить - как кормят, куда деньги идут, выпивка какая и всё остальное. Выпивки много, закуски маловато. Жена хлоп рюмку, хлоп вторую, третью - глаза зажглись, прижалась ко мне и шепчет:
- Ты мне нравишься! Давай поедем к тебе, а то у меня дома муж - чистый зверь. И рука её где-то на поясе.
- Ладно, шепчу ей. Давай ещё по одной - и ко мне. Налил я ей "Дубовое сердце", подождал минутку и понёс её вниз в такси.
Дома раздел, положил в постель, пристроился рядом - и уснули дружно.
Утром она просыпается, толкает меня в спину и спрашивает дрожащим голосом : "Где я?"
Поворачиваюсь к ней и ласково говорю, чтобы не напугать: "Дома. Где ещё может проснуться утром порядочная женщина".
- А как я попала домой?
- Мужик, говорю, какой-то под утро привёз.
- А кто он - не сказал?
- Сказал - муж подруги.
- А ты где был?
- Я раньше ушёл.
- Ага, всё нормально. Повернулась и засопела, счастливо улыбаясь.
А я пошёл омлет делать.
Правильно я ей ответил, как Вы считаете? 
Чота задумалась на мифологическую тему. Если разобраться, то в Мифах и легендах Древней Греции процесс зоофилии процветает тока в путь. Вот взять Зевса. У него ж была коронная фишка - обращаться во всякую фауну и соблазнять женщин. Я вот не могу себе представить, как можно сексоваться с лебедем или быком. А также дождем. А Леда, Европа и Даная смогли рассмотреть за этой всей завесой харизматичного любвеобильного бога. Более того, Леда от лебедя снесла яйцо! Как бы это не противоречило основам размножения хомо сапиенсов. А из яйца родилась та самая Елена, из-за которой Троянская война.
Так вот к чему это я все.
Может, к мужикам стоит присмотреться внимательнее? И там, за маской долбаната и дятла, скрывается какой-то офигенный мужчина, который горы свернет и сделает богиней?
А на десерт вам картина про Леду и Зевса. И да, я выбирала самый скромный вариант, художники и скульпторы были невероятно изобретательны на тему того, как там все проходило. Тоже, небось, зоофилы
Чота задумалась на мифологическую тему. Если разобраться, то в Мифах и легендах Древней Греции процесс зоофилии процветает тока в путь. Вот взять Зевса. У него ж была коронная фишка - обращаться во всякую фауну и соблазнять женщин. Я вот не могу себе представить, как можно сексоваться с лебедем или быком. А также дождем. А Леда, Европа и Даная смогли рассмотреть за этой всей завесой харизматичного любвеобильного бога. Более того, Леда от лебедя снесла яйцо! Как бы это не противоречило основам размножения хомо сапиенсов. А из яйца родилась та самая Елена, из-за которой Троянская война.
Так вот к чему это я все.
Может, к мужикам стоит присмотреться внимательнее? И там, за маской долбаната и дятла, скрывается какой-то офигенный мужчина, который горы свернет и сделает богиней?
А на десерт вам картина про Леду и Зевса. И да, я выбирала самый скромный вариант, художники и скульпторы были невероятно изобретательны на тему того, как там все проходило. Тоже, небось, зоофилы
[data:image/jpeg]
сайт знакомств
бабёнки - на первые планы ляжки ,сиськи топырят
мужики - машины и дачи ...
этакий стандарт
похоже если выйти из этого стандарта ,то это и будет особенность за которую зацепится особенное ...
как дуршлаг для золота
И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!) с вами такого не случалось?
Не тот мужчина что в штанах, С дубиной дружит как монах, А тот мужик что хером лес, Он валит словно без чудес?
⇢