Вопросы с тегом «мышка» · страница 5

Увсех сразу спрашиваю....Вы как пишите и отвечаете...Голосовым,.клавиатуруй, или мышеё печатаете? "Мышей" мышкой------------спецом спросил.

Интересно, а любители кошек смотрят ли мультик Том и Джери ? Ведь там мышка издевается над котом !

Мужики! Братья!
Никогда не теряйте бдительность - не говорите женщинам правду!
Вчера, примеряя вечернее платье перед культпоходом в театр, жена спросила меня:
- Вовчик! Как ты находишь мою грудь?
И я, наивный и доверчивый, честно ответил:
- С трудом, моя Мышка!
Тут же раздались бурные аплодисменты - по моим щекам!
Верно Немирович как-то сказал, что театр начинается с вешалки.
У меня он на вешалке и закончился, не успев начаться.
А деньги она вернёт?

Клиент обратился к мастеру: У меня что-то пищит в компе. Мастер: Мышки.

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Слово моей Мышки
Для меня - Закон!
Слышу от Малышки:
Взял - и вышел вон!
Ухожу...Вдруг топот,
Крики за спиной:
Ты забыл взять мусор,
Ненаглядный мой!
Ты, приятель, ждёшь
Следующий куплет,
Чтобы рявкнуть: Врёшь!
Таких Мышек нет!

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Интересно было бы узнать, сколько км я промотала колесом своей мышки?

Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь.
И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать!
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем.

Видел как-то мультик где главной злодейке помешала осуществить коварный план забравшаяся в космический скафандр мышка. А что будет, если реально, мышь в скафандр заползёт? Да ещё женщине!))

кошки -мышки это вечная игра между мужчиной и женщиной?

Упал мышечный тонус рук и ног...работает только правая кисть ноги..которая за мышку ответственна...может скорую?

Что у женщин за странные привычки. Увидят мышку, верещат как резаные. Как будто от неё опасность какая. Увидят голыми мужика, например, в бане, и сразу руками титьки закрывать. Про все другие прелести забывают. Как будто он их всех сразу сейчас начнёт за титьки хватать.

Каким бы ни был для Вас этот год, он все равно был, и ничего нельзя удалить из прошедшего кинофильма под названием ЖИЗНЬ!
Я не смотрю на то, какой год наступит: змеи, лошади, или мышки.
Это год жизни Моей и Вашей. И не важно какому животному он принадлежит, он прежде всего для людей, для нас. С Новым Годом, друзья!

Чака
Чака (Шака) ка-Сензангакона (зулу Shaka kaSenzangakhona; 1787 (?) — 22 сентября1828) — основатель и первый правитель (инкоси) державы зулу — КваЗулу. В период мфекане сумел расширить влияние и территории зулусов, используя мобильное войско импи, вооружённое укороченными ассегаями — иклва. Вот мышка

Две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь? - Да - А фотка жениха есть? - Вот! (на фото самец летучей мыши). - Фу, какой страшный! - Зато - лётчик!

Продолжение
Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!
Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».
Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),
"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,
«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»

Сейчас услышала мнение: «Что мужчины, по настоящему любят неудобных женщин, тех, которые на все имеют своё мнение. Говорят, что им не нравится...., а от тихих и послушных мышек они уходят»... Ваше мнение? Это так?

Чего мы хотим - не новость. Неугасим наш девичий задор! Неизлечим синдром Джульетты! С упорством, достойным диагноза, грезим мы о несбыточном. Об ослеплённом нами воздыхателе... Да не абы каком, а таком, чтоб как в романах... Непостижимым образом сочетающем в себе самое несочетаемое: пылкость и постоянство, страсть и обходительность... Чтоб с букетом в руке и Кама-сутрой под мышкой... С неиссякаемым запасом слюнявых комплиментов на языке... А то и с колечком за пазухой... Чем чёрт не шутит, правда?)))

Милые дамы! Недавно прочитал интересную заметку одной леди. Когда она была серой мышкой и покупала бельё не дороже 800 рублей, мужчины не обращали на неё внимание... Но стоило ей заняться собой и выделять на покупку белья более 500$(её работа ей это позволяла),она стала пользоваться успехом у мужчин... Поднялась её самооценка... Вопрос: неужели это взаимосвязано... качество белья и ваше состояние...?

Есть где нибудь памятник лабораторной Мышке?

Концерт Победы на Мамаевом кургане в честь 75-летия Великой Победы ведущие Малахов и Дарья Златопольская. За какие заслуги перед Россией А.Малахов попал сюда и Дарья Златопольская платье ко дню победы где подбирала чтобы лента была под мышкой???

Застригла ушками вдруг моя Зайка,
Моей мышкой хакерски кликая:
Если я - твоя домашняя хозяйка,
Говори, Селадон, кто же дикая!
Усмехнулась, на айфоне моём пиликая,
"Ты мне глазки не строй! Я учёная!"
Дорогая! Она вовсе не дикая,
А давно уже мной приручённая...
Буду насмерть на клаве грудью лежать,
Но в душе моей лёгкая паника!
Я готов за тобой на край света бежать,
Да куда убежишь с "Титаника"?!

Вдруг спросила меня моя Зайка,
Моей мышкой хакерски кликая:
Если я - твоя домашняя хозяйка,
Говори, подлец, кто же дикая!
Погрозила, айфоном моим пикая,
"Ты мне глазки не строй! Я учёная!"
Дорогая! Она вовсе не дикая,
А давно уже мной приручённая...
Буду насмерть на клаве грудью лежать,
Но в душе моей страшная паника!
Я готов на край света к тебе убежать,
Да куда убежишь с "Титаника"?!

Вдруг спросила меня моя Зайка,
Моей мышкой зловеще кликая:
Если я - твоя домашняя хозяйка,
Говори, подлец, кто же дикая!
Погрозила, айфоном моим пикая,
"Ты мне глазки не строй! Я учёная!"
Дорогая! Она вовсе не дикая,
А давно уже приручённая...
Я пытаюсь на клаве лежать,
А в груди страшная паника!
Я и рад бы сейчас убежать,
Да куда убежишь с 'Титаника"?!