Вопросы с тегом «объявление» · страница 9

познакомлюсь с мужчиной с московской пропиской и собственной квартирой-как вам такое объявление?

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся только
по наследству".

Моня видит в газете объявление:
«Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает Моня.
Изя (в бешенстве): «Да потому шо она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
Сеть принесла

А теперь немного об эмигрантах!
!!!!! ОБЪЯВЛЕНИЕ !!!!!
По соседству и душевной доброте подселю своих тараканов из головы к Вашим.
Не откажите в любезности соседям?

Не подскажете сайты,где можно безплатно подать объявления в поиск работы, знакомства (в т.ч.деловые)?

Есть у меня коллега, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

Сегодня с самого утра ждала в машине открытия почты. Почта открывается в 9,00. Пока сидела, в 8,45 набежала кучу народу к дверям. Я подумала, что, если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашла рядом в копи центр и распечатала бумажку с текстом "Почта по техническим причинам 20 октября 2021г. не работает " Подошла и наклеила на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождалась открытия и была первой) почта ничего не заметила про объявление.

а Вы просите аванс , когда видите объявление о пропаже домашнего питомца и за находку его вознаграждение обещается?

1990 год. Грузия. Небольшой городок . Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссалась. Напл.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Объявление в газете:
Познакомлюсь с Томом Крузом.
Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Только у нас ...... Продолжите фразу, что может быть только у нас? Ваши варианты. Мой вариант. Только у нас на двери многоэтажного дома может висеть объявление. ТРЕЗВЫЙ САНТЕХНИК. Указаны виды услуг. Имя Виктор и два телефона для связи. Врятли в Германии или Франции кто-нибудь на двери многоэтажного дома повесит такое объявление.

Одесса, Таировское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление:
"Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Нарочно не придумаешь: Всех больных ЗАКАПЫВАЕМ в семь утра. (объявление в глазной клинике.) В связи ремонтом парикмахерской , УКЛАДКА ЖЕНЩИН будет производится в мужском зале. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только СРОЧНЫЕ ПЕРЕЛОМЫ. Делаем полиэтиленовые мешки по РАЗМЕРУ ЗАКАЗЧИКА. Продается немецкая овчарка. Ест любое мясо. ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. Оббиваем двери из КОЖИ ЗАКАЗЧИКА.

Объявление:" В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов." Догадайтесь зачем....

Когда незнакомые люди предлагают вам что-то бесплатно, уходите, не задумываясь. Если даже ничего против вас не замышляют, предложат в лучшем случае фуфло. Человек, действительно желающий отдать бесплатно что-то полезное, но ненужное, оставит это на виду с запиской "забирайте" или выложит объявление.

Объявление из комедии Гайдая "Члены КПСС собираются в подполье у Зямы!" Ну что, граждане, сыграем в квест, какая партия лучшая ?

Как-то на всех подъездах нашего многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление — типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись — санэпидстанция. Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись — по одной-то бутылке собирать долго...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут"....

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

дети чиновников живут отдыхают учатся за границей где им их родители купили дом и деньги на счету есть а дети бедных россиян раздают листовки у магазина или носят еду клеят по ночам объявления?

Сестра дала объявление, что хочет отдать сестру замуж ,указала возраст... Посыпалось уйма предложений)))так теперь не знаю когда о выбрать? ))))

Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.