Вопросы с тегом «объявление» · страница 15

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу работу. Забыл где находится.

Объявление: Я буду так рада, если те, кому не нравятся мои вопросы, нажмут умную кнопку Пропустить. Просто танцевать начну от счастья и общаться с теми, кто понял, для меня они - просто радость в жизни

Скажите мужчины, если бы увидели такое объявление, что бы подумали? Объявление "Женщина ищет здорового, порядочного мужчину без вредных привычек, безнаследственных заболеваний, помочь забеременеть, кто поможет?"

А в вашем городе тоже уже появились объявления: всем бездомным собраться в лагерь трудолюбия? (это не фейк)

Мне всегда нравился кавказский колоритный акцент. И вот одно из таких объявлений: Прадается машин ВАЗ 21099 1998г. Такси не ездил, черэшня нэ возил, Рул -деревянный мэбэл.Сигнал-ту-ла-ла. Музыка -большой громкий. Задний труба -большой, толстый...И дальше номер телефона.

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

Если бы увидели такое объявление:" Ищу отца своему ребёнку", как бы отреагировали?

Объявление на витрине ceкс- шопа:
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку ...

В США отправили большой грузовой самолет с масками и медикаментами. А что в у себя в России нет ни в одном регионе масок всем пофиг. Во всех аптеках объявления " Масок нет!", " Не подходите ближе чем на полтора метра" Главное ведь чтобы американцы не умерли?

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:

Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

как вы мои друзья проводите свободное время -во время объявления опасности заразиться коранавирусом?

Главное правильно написать объявление!)))

классное объявление нашел 18 тысяч шевролет ланос 167 тысяч пробег,ремонт не требуетсядальше веселей

-Вот интересно Если нет денег на ЭКО и нет подходящей кандидатуры,можно подать объявление и найти подходящего донора?

Прочитала объявление: Ищу жену!!! В танки уже не играю, посуду мою сам за собой,носки меняю вовремя. Целоваться люблю, в запой не ухожу, не изменяю, в еде не прихотлив, к туалету приучен. Зарплату домой. Есть паспорт и прививки..Интересно , где подвох?

Анекдот на сон грядущий. Объявление.Продается гроб б.у. В хорошем состоянии только несколько царапин,да и то изнутри. Всем спокойной ночи и доброго дня.

Объявление в газете: "Заверну шуруп в удобное для Вас место".

Объявление в супермаркете- Каждому мужчине купившему сковородку на 8 марта - каска в подарок!

Объявление на ветлечебнице. "За невысокую плату, поможем вычеркнуть март из жизни вашего кота".

Когда я слышу в объявлении, что фильм какого-то сезона, то у меня возникает непреодолимое желание как-то заглушить свой рвотный рефлекс... Дело в том, что по законам художественности только то достойно внимания, что не растянуто во времени, а действует мгновенно, - в этом и заключается заключается прелесть истинного произведения искусства, а действо. РАСТЯНУТОЕ ВО ВРЕМЕНИ - всего лишь жалкие потуги выдать желаемое за действительное и заработать больше...

как на авито поднять объявление бесплатно?? знаю что платить и на первом месте,а как бесплатно делают?

Мои ранние стихи. Рано утром на рассвете встали звери потянулись покряхтели и решив не умываться пошли в пивную похмеляться .а в пивной уж свет горит объявление висит-кто пивка попьет на пуд тому премию дадут. Слон попил. 4 пуда. и кричит.я царь зверей дайте премию скорей! Лев конечно лезет в драку но ударом мощным в ср...ку оказался под столом с переломанным хвостом....... продолжение следует .

Выскакивает объявление-хочешь иметь содержанку?1000000объявлений на выбор..неужели такой спрос?и действительно ищут ?

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"... (юмор). Сколько иностранных языков Вы знаете?