Вопросы с тегом «оля» · страница 7

Едем с дочерью(17 лет). На улице дождь льет. Я ей говорю: "Оля а если сейчас навстречу принц на белом коне. И скажет тебе:" Оля, я искал тебя всю жизнь. Стань моей женой!!!!! Ты что ответишь? Предположите ее ответ.

Боря Олю матом кроет, визги женские слыша то как зверь она заводит. То заплачит как дитя

Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, иначе, если она не успевала, утро начиналось с пива

Оля в каком городе проживаешь

Сижу на кухне и пою себе под нос: - Антошка, Антошка... Давай пожрём немножко... Внутренний голос подпевает : - тили -тили, трали - вали, вы недавно, Оля ,жрали!!!

Сегодня у Оли Ля День рождения! Поздравим ее и пожелаем синего неба над головой и мирного счастья!

Вопрос на логику-у бабушки 2 внучки-Оля и Таня. Оля прибыла у бабушки-май,июнь,июль. Таня-июль,август. Сколько внучки пробыли у бабушки?

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

ну что страна здравствуй .день в разгаре погода шикарная и как то все невзгоды отошли на второй план.всем хорошего настроения любви и ласки.оле оле оле россия вперед к новым свершениям

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Вот откуда четырехлетние всё знают?

- Миша, ты почему тете Оле дверь не придержал?
- Так она же замужем...

Пятница… Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 22:00…)))

"Я что то не понял Оль, почему бутылка коньяка наполовину пустая?" "Потому что ты пессимист!"

Оля, у меня компьютер не работает -А ты пробовала кнопочку включать такую большую? -Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю… сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

Из подслушанного. "Сережа, у меня мех на горжетке облезает, что делать????" "Оля, я не знаю, но может, тебе на велосипеде меньше ездить?". ))))

Все адреса почта России в йошкар оле

Пятница…. Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА…….. не успела в магазин до 22.00…

Смерть: Я завтра зайду в 10.

Lеха: Блин, Оля! Смени ник!

Этот анекдот про Вовочку взорвал российский интернет!...Жесткий юмор...
В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — это уж слишком..

Переписка в Чате :

Смерть: - Я завтра зайду в 10..?..

Lexa: - БLять, Оля,..Ты чтоль..?!..Твою

мать..!..Смени ник!......

Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

-Алло,Миша?
-Да,Оля...
Я вместо таблеток от поноса,случайно дала таблетки от нервов,ты как,мой хороший?
Спасибо,Оля,обосрался еще в маршрутке,зато спокоен как удав!!!

?- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.