Меня сейчас одна особа рассмешила,трое детей папаша детей от нее сбежал,спрашивает можно ли ее с тремя полюбить.Я ответил вряд ли с таким приданным найдутся желающие.Я был назван слабаком и почемуто лохом и отправлен в чс.Это как нормальная она вообще?
Папаша Кэнди может похвастаться замечательными дочками. Их у него 5 штук. Старших красавиц звать Нана, Нене, Нини и Ноно. Как родители назвали младшенькую?
Всем вечера хорошего..а я папашу чутка.Зарылся!!(
Всем вечера хорошего..а я папашу чутка.Зарылся!!(
Сидит мальчишка 7-8 лет напротив папаша курит едкий дым сигарет выдыхает он и с кашлем, туберказлем он уже заражен.Заходит мама достаёт из бара стопки глушит она без остановки. Пошли разборки и отец на мать с ножем пошёл на горло и папа начал понимать кому он нужен к веску ружьё он преподносит и сам в себя он уже стреляет.Прошли года мальчишка тот в детдоме подрастает и он плохой пример приобретает. Скажите какой пример вы подаете когда вы курите и пьете, и ваше дети на это смотрят ?
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Очень веселый папаша назвал своего сына
Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем........
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдет. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень. 
Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.
Можно ли лишить нерадивого папашу родительских прав?
Только не разбухай, мальчик мой.
Пусть ты даже очень хорош...
Не дай им разобраться в тебе.
И главное, не выпендривайся.
Будь скромнее.
Незаметнее.
Ты - маленький человек.
Тихоня, простак, плывёшь...
...по течению. Взгляни на меня.
Меня недооценивали всегда.
Ты бы мог подумать, что я
властелин вселенной, ведь нет!..фильм адвокат дьявола,а вы согласны с советом папаши- дьяаола своему сыну?
Рейган сидит за столом в Белом доме, где у него эта кнопка "БАБАХ"! Мой папаша моложе, а мы ему даже пульт от телика не даем! (Один американский комик )
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует: — ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Б%Я!... Лошадь!...
-Зятёк, понравился тебе обед? - Папаша, Вы опять скандал хотите. 
Почему папаши не платят детям алименты и приставы путём не работают
Подружки по скайпу болтают. Одна ушла по делу. Заходит ее папаша в семейных труселях. И роется в поисках заначки. Здравствуйте дядь Мишь!-из скайпа. Тот пукнув, осмотрелся-Бл@, а кто здесь?
Это напоминание тем кто рассказывает следующим поколениям о том , как хорошо было жить при развитом социализме ПИСЬМО АДЖУБЕЯ ХРУЩЕВУ.
Здравствуй батюшка родной,Как живешь ты дорогой? С чахлых выжженных полей Шлет привет зять Аджубей Большой привет супруге, Моей теще и подруге. Как папаша поживаешь? По Арбату с кем гуляешь? Навешают ли друзья, Или ты кормил их зря? Напиши ты мне открыто, Мой отец и тесть Никита. Продолжение следует...
Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.
- Папаша, шо случилось? Чем помочь?
- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!
- Так чего же Вы плачите?
- Я забыл, где живу...
Помогите пожалуйста найти парочку фильмов, названий, к сожалению не помню. Фильмы примерно 85-90 годов. Смотрела их на пиратской видеокассете, очень очень давно,была там надпись мелодрамы Турции.В первом фильме сюжет происходит где то на курорте. Мама с с несовершеннолетней дочерью приехали отдыхать на море, там девушка познакомилась с парнем по имени Инген или Энген, и он топил девушек у себя в бассейне, а его папаша был очень богатым и отмазывал сына каждый раз. Вот и эту девушку он утопил. Пр
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он, почему такие медленные вальсы писал…
В знаменитом фильме Тинто Брасса " Подглядывающий" Старый профессор так поучает своего сына " а женщинам и не нужно ,чтобы мы их понимали им нужно чтобы мы их трахали...? Дамы папаша - ,профессор ,прав?
Заботливый папаша:
Анекдот:
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Анатолий, выпьете что-нибудь?…
- Я не пью!…
- Хм-м… Идите - ка вы домой, молодой человек!… Скучно вам будет с моей Анечкой!…
:bride_with_veil:
8. но эрзац не насытил гурмана и я разорвал с Вашей первой подругой,вернув ее робкому мужу. А потом Ваш папаша устроил рождественский бал, где меня опоила другая подруга,похуже
Сегодня в Ижевске произошла жуткая трагедия.. грузовик раздавил двухлетнего ребенка, оставленного отцом без присмотра у магазина... Водителю грузовика "светит" до двух лет лишения свободы... А что будет в этом случае с горе-папашей?
Генерал идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
⇢