Бабушка уговаривает внука покушать. Тот непреклонен — "Неть", и все. — Ну немножко! — Неть! Тут влазит папа — Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси. . — Га-га-га — Есть хотите? Ребенок на секунду задумывается: — Неть-неть-неть
Она - чертёнок, небольшого роста,
Хитрющие и злющие глаза.
Лететь по жизни ей легко и просто,
Сам папа ейный крылья привязал.
Проблемы все решает однозначно:
Себе на пользу и на свой карман.
А на меня вдруг взглянет мрачно:
Сейчас пристрелит за текущий кран.
Как женщина, скажу вам честно:
Она - девчонка! Пчёлка! Стрекоза!
И как мужчине мне порою лестно
Взглянуть в её счастливые глаза.
А если вдруг я невзначай обижу:
Потоки слёз - вот меньшее из зол!
И сквозь потёкшие ресницы вижу:
Ревнивый ты и глупый Стрекозёл.
Но иногда вдруг с криком: Веруй!
Я прикрываю правый глаз!
Уж раз в квартире пахнет серой,
То Папочка её в гостях у нас...
И долго я не мог решиться
Спросить осмелиться, друзья:
Кому же мне теперь молиться,
"Чтобы продлилась жизнь моя"? 
где папа присел, там и дом
вы уже нашли детям нового мобильного папу ?
Девочки,вашим папе и маме зять не нужен?
Мой папа был десантником в ВОВ. И мне (7-му ребёнку) говорил = Мужчина, при любых обстоятельства, обязан быть Мужчиной, а женщина... на то она и женщина, чтоб Мужик не расслаблялся.
Золотые слова?
В сентябре 1523-го года умер папа римский Адриан 6-й, голландец по происхождению которого римляне искренне ненавидели. В ночь осле смерти папы у двери одного из домов в Риме появился венок с надписью Сенат и народ римский освободителю отечества. Кому римляне поднесли этот венок?
это так здорово..люблю ретро диско..я представляю как мои мама,папа по молодости отжигали
Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только ни делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.
- папа дай денег.
- сколько???
- вот столько!!!
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
Девчонки вашей маме и папе зять нужен?
Улетая в Италию, мы оставили нашу собачку хорошему парню Арсению. Он живет в своем домике, близ Москвы, Тоше там понравится, надеялись мы.
Арсений присылал нам фотки Тоши. Вот он на диване, вот он гуляет во дворе, вот опять на диване.
Вроде бы собачка всем довольна, решили мы.
Когда Арсений привез Тошу обратно, на своей машине.
Я забирал его внизу, у подъезда. Да,Тоша мне обрадовался. И я ему обрадовался. Ну пойдем, говорю, буду тебя кормить и ласкать.
Мы уже почти вошли в подъезд, когда Тоша обернулся. Увидел, как Арсений садится в машину.
И вдруг бросился к нему со всех ног.
Он взял его на руки, Тоша стал его облизывать. Он не хотел с ним расставаться.
Я стоял и думал: «Вот же, блин…». Он не просто валялся у Арсения на диване — он полюбил Арсения. И это выглядело, как финал «Игрушки». Когда папа-миллионер говорит сыну, что все его богатства для него, а мальчик вдруг срывается и бросается на шею голодранцу Ришару.
Ну только музыки Владимира Косма не хватало
Сегодня прочла: "Маме было 80 лет. Вечером она поливала капусту в огороде из шланга, через плетень разговаривала с проходящими...Вечером, ложась спать, начала рассказывать папе, где -что лежит и т.д. Папа попытался ЧЕГО-ТЫ-ЧЕГО, но мама сказала ЗАПОМИНАЙ. утром папа подошел к кровати- мама уже умерла.... ВОТ КАК???".
______________________
Автор восклицает «КАК?» И я не понимаю…
А вам известны случаи предчувствия человеком его смерти?
"Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха: -две полоски хорошо? Папе стало плохо!
У папы потерялся ремень. 2 недели в доме царит беззаконие)))) а вас лупили в детстве???
почему папа римский имеет титул наместника бога на земле ?
Загадка : с моим внуком учится мальчик,у которого,нет мамы,но зато есть два папы,один папа платит другому алименты,причем они не геи.Как такое могло получиться?
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочка!!! - куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…".
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.
У дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тетки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (я) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проеме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у нее нет.Папа до сих пор в шоке.
Следующим продуктом будет майонез "Папа смог и мама рада"?)))
Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы..
папа Джо или куда?
⇢