Вопросы с тегом «рот» · страница 30

Внимание вопрос, что лучше всего делоют девушки ртом,? Что мужикам парням так нравиться!

Правда, как и ложь, тоже инструмент манипуляции. Её можно подать под выгодным углом и нужными словами, можно искустно недоговаривать, отфильтровать позитив и выдать негатив, подтасовать факты! Если вам с пеной у рта вываливают правду, задаёте себе вопрос - а кому она выгодна?

- ха ха ха ха, смешинка в рот попала! - Дорогая, перестань его так называть!

Сегодня на работе коллеги с пеной у рта убеждали меня, что мне крайне необходимо по выходным ходить в баню. Якобы нужно общение... на мой ответ, что мне не интересно любое общение, поскольку мне комфортно наедине с собой... недоуменно пожали плечами. Вот скажите ! Если комфортно без лишнего общения. О чем это говорит????!!! Заранее спасибо за ответы )

Сколь рюмок пьют на посашо ?
1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

Считаете ли вы что артистам и прочим "певцам ртом" государство должно помочь материально в период пандемии , когда толком ни концертов ни корпоративов нет?

А вы еще не отвыкли прикрывать рот рукой, когда зеваете в мед. маске?

Лучше молчать и быть заподозренным в глупости, чем открыть рот и сразу рассеять все сомнения на этот счёт

Подойдите к интернету. На счёт раз воткните в зад Usb и не дышите. На два раскройте рот на ширину монитора. На три поводите мышью по груди. Дышите. Вдох - enter, выдох - esc.. Всё, можете отойти. - В России внедряют ускоренную помощь по интернету . Поможет?

Когда мне было 15 лет, я спросил маму: «Как познакомиться с девушкой?» Она скривила рот и ответила: «Подумай, девушка обрадуется, что ты с ней познакомишься?» Твоя мать любила тебя?

С утра не писалось… не блевалось текстом. Как раньше, вставляя два пальца в рот, чтобы с утра отдавалась тебе как фора ****ская паника, и из последних сил, сшились стихи - откровенная униформа… для тех, кто умело её носил. У тебя были джинсы, кроссовки - два года в сером. Как похмелье - безденежье. Боли всегда некстати.Ты сама в своем войске назначилась офицером. Ночь. Будильник. Пробежка. Усталость... Какие платья... Пережить бы этап от подъема и до отбоя -Сумки, кухня, готовка, больница, дача.Небо? Глупости. Помнишь, что голубое. Птицы - черные. Разве теперь иначе? Отдыхала в маршрутке, клевала на светофорах, Забывала поужинать - словно бы на диете. Серый мир. Обесточенный серый город.И не видишь - растут цветы и гуляют дети...

Собакам лаять запретили!
Ну как такое может быть?
И штраф хозяину вручили,
Когда питомец начал выть!
Ну что за жизнь, ну что за нравы?
Куда ни шаг- за всё плати.
Неужто нет на них управы,
Кому начнут стекать рубли?
Ну словно в сказке «Чиполлино»
Мы все, друзья мои, живём!
Уже за воздух платим чинно,
Нося на ртах тряпицу днём.
Нам говорили о свободе,
Но мы все в рабстве до сих пор!
Нас скоро будут по погоде
Нещадно бить они кнутом.
А мы молчим, а мы лишь терпим,
Ответ один: Что я могу?
Давайте в злобной круговерти
Отпор крутой дадим врагу!
Чтоб эти твари, гейтсы билы,
Вся эта шушера с баблом,
Навек кулак наш не забыли,
Чтоб в страхе ссали кипятком!

Был в командировке в Черноморске. Ищу площадь Ленина, где гостиница.
Навстречу девочка идет лет 14, вполне приличная, в очках.
Спрашиваю вежливо: Девушка! Как площадь Ленина найти?
А она также вежливо отвечает: Ты что, мамонт, в школе не учился? Берешь ширину Ленина, умножаешь на длину Ленина и получаешь площадь Ленина.
Понял? И рот закрой - и так видок глуповатый. И полетела по своим делам.
Я даже Спасибо сказать не успел.
А должен был?

Мишка - Бурый)- На Юге
Проснувшись жарким июльским утром с горечью во рту .. я понял что не выспался и нахожусь в явно подавленном настроение от вчерашних ночных сафари с комарами не желавших угомониться до самого раннего утра.. вот уж напасть.. внизу на моей даче раздавались удары по кружкам ... плохая примета.. мама не в духе... что на этот раз? огорошит жуткой историей что вчера нас обокрали жулики из соседней деревни которых она знала поимённо...вынесли фамильное серебро? Или мы на этот раз отделались лишь ковриком с мишками в лесу?.. мысль о коврике слегка приподняло настроение..но вылезать из под одеяла ) продолжение следует- потом)
28 минут

Я не виноват, что мне в рот песня пришла.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец. Это верно?))))

И конец
Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.
Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…
Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -
Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!

Никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и позвоните еще раз - дозвонитесь 100 %;

Привет бездельники)))) ДажЬ рот не открывайте, мол на работе, внуки, огород, ...... В данный момент, вы здесь , значитЬ без дела))) Предлогам всем дружно поднять бокалы, че кто любит, и выпить, т е начать, за наш дружный колллллектив️, хто не в духе, пропустить)))) иль вопрос, иль рюмашку

В общественных местах - курить запрещено. -- Мой рот, не общественное место.

Чем девушке или женщине лучше всего прикрыть рот?

До революции их считали низжей кастой людей. Потом они превратились в богему, далее все стали Звездами. Теперь стали называть небожители... Хочу спросить. Неужели эти сявки безголосые, которым платят миллионы за то что они открывают рот под фанеру и верят голым задом достойны сравнения с Богами?

самое грязное место у человека -рот?

В продолжение прошлого вопроса))) умная и уверенная в себе женщина. Всегда. ВСЕГДА ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДИТ! И это именно уверенность в себе! Окружающие это чувствуют- и видят! В то время как самая нереальная красавица если Тупая,или не уверена в себе, или на негативе... просто сама сливается, стоит ей только открыть рот... вот так вот.. есть возражения?!)

это любят все мужчины , когда девочки делают ртом?