Забираю я вчера внука из садика. Пришла маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыла для протеста, как вдруг тонкий голос: — Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено! — Правильно, дети! Мне стыдно.
Иногда рот открывается от восхищения и… закрывается зевая.
Как-то в Тунисе в ресторане на ужин положил селедку на тарелку и попытался ее съесть..Сначала ее долго пилил ножом (уже разделанную на дольки), потом соскребал с нее сантиметр соли, потом это нечто термосоленое суперрезиновое пытался прожевать..не смог..Во рту остался вкус поганой жопы..Странно, а ведь государство на море расположено, вроде культура приготовления рыбы должна присутствовать. У нас в самой глухой деревне, где моря никогда не видели, селедка испокон была элементом русской кухни, вот почему так?
Виктор Шендерович.
"НА ПЛОСКОЙ ЗЕМЛЕ
Святая римская инквизиция просит товарища Коперника согласовать с ней свою образовательную деятельность! Представить, знаете, план лекций, договориться о концепции, подтвердить верность партийной линии, а не разевать рот при молодежи, как бог на душу положит. Кругом сатана и пиндосы, и каждое свободно сказанное образовательное слово – угроза нашему краснознаменному ватиканчику и лично папе Пую первому!
Да, мы не позволим протащить, под видом лекционной деятельности, прямые покушения на наши скрепы: трех слонов и черепаху! Руки прочь от сундука с образованием, с кащеевой иглой внутри! Вращение небесных сфер надо остановить, пока не поздно...
И ведь остановят, разумеется. Пока эти святые лубянские отцы не передохнут, - так и будем жить на плоской земле. И костерок для особо умных будет всегда разложен за ближайшим углом. Со всем нашим теплом, так сказать… Вот – что умеем, то умеем!" - как-то так.
…
Клавдии Анисимовне Кабановой, Посвящается!
Светлана Гришкова
Подарю Вам один цветок
Нашей преданности Вам талисман
Пусть напомнит он наш Восток
Символ детской любви– тюльпан
Целый выводок желтых ртов
Буйный глаз и вихров хоровод
И вопрос "кто к уроку готов?"
Означал - "кто на плаху взойдет?"
Ваши Лермонтов, Пушкин, Толстой
Были нам бесконечно "близки"
Нам был ближе дворовый отстой,
А от Блока зевали с тоски
Но каким, непонятно, путем
(как лазейки мне те распознать?)
Уже позже, когда-то, потом
Я сама начала вдруг писать
И хотелось понять ТУ печаль,
В ТЕ глубины души заглянуть...
Одного бесконечно мне жаль,
Нет уж той, указавшей мне путь.
А вы пробовали произносить букву А три раза подряд с закрытым ртом?
— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? — У меня месячные... — Так мы ртом попьем...
Кстати, девушки ! Если вы берете что-то в руки и открываете рот, то нужно это уметь делать правильно и с чувством. При этом доставляя удовольствие. Я про вокальные исполнения если что 
Вороне где-то то ль прогресс, то ль случай Послал обычный нож; На ель Ворона взгромоздясь, Понаблюдать было совсем уж собралась, Где ж та лисица, что мой сыр стащила... И призадумалась, а нож во рту держала. На случай тот Лиса опять мимо той ели пробежала. Вдруг лести дух Лису остановил: Лисица видит нож, Лисицу нож пленил. Плутовка к дереву на цыпочках подходит; Опять вертит хвостом, с ножа свой глаз не сводит, И говорит так сладко, чуть дыша: "Голубушка, ох как ты хороша! Ну что за шейка, что за глазки! Рассказывать - так, право, сказки! Какие перушки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок! Спой, светик, не стыдись! Что, ежели сестрица, При красоте такой и петь ты мастерица, Ведь ты б у нас была царь-птица!" На этот раз вороне лесть не по нутру Решила отомстить она плутовке, Смотря внимательно лисицыны повадки Пустила нож в неё, чтоб было той не сладко...
Да пусть у него перхоть, изо рта пахнет, грибок ногтей, молочница, брюзжание вечное, метеоризм, маразм... Лишь бы сердце билось, любимое и дорогое.
Почему женщины открывают рот, когда наносят тушь для ресниц?
Рифма за рифму, стой на месте.. сними дозатор
(Толку от пролитой крови нет, и не дай ей истечь).
Я обещаю запомнить тебя до завтра,
Просто и пьяно готовым изо рта в рот...
В хроники пота и похоти, в знак протеста,
В непогрешимость каких-то других широт.
ДЕВА - ПУРГА
ДЕВА никогда не впадает в ярость без причины. Только в ответ на определенные раздражители. Список этих самых раздражителей ДЕВА предоставит вам заранее, в двух экземплярах, возможно даже с личной подписью. Инструкцию по выживанию, снаряжение и лекарства ДЕВА так-же выдаст. В общем, эт о как пурга. Обычно в нее попадают люди подготовленные. Правда, им все-равно это не помогает. Потому что в пургу невозможно ориентироваться, вообще ни как. Так что, если собираетесь спорить с ДЕВОЙ, готовьтесь к тому, что через минуту утратите все жизненные ориентиры и будете только глазами хлопать. Да и рот лучше не открывать. Сугроб залетит.
ИНСТРУКЦИЯ К ВИНУ
1,Откройте бутылку,чтобы дать вину подышать.
2,Если чувствуете,что вино не дышит,то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот
"Люди верят, тому, что написано на заборе и готовы отстаивать с пеной у рта то, во что они поверили, ругаясь с близкими и тратя безумное количество времени на бессмысленные дебаты, а могли бы в это время заняться чем-то полезным для себя."
Снег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо, и снег мне в глаз —
Это все весна у нас.
(из инета)
почему убивать и кушать зайчиков . курочек . поросяток и других милых животных можно а вот расправляться с бродячими собаками . которые нападают на детей и женщин нельзя ? защитники животных с пеной во рту защищают одичалых зверей а сами с аппетитом едят колбасу и шашлыки !
Зачем женятся закоренелые холостяки,которые по своей сути не хотят семью,не любят детей,да и жён своих не особо жалуют?Только для того,чтобы их кормили ,обслуживали и смотрели им в рот??
У Алексея Алексеева рот как помойная яма.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз... - у нас весна! А у вас?
Почему изображение девушки с бананом во рту помещают в журналы для мужчин, а обезьяны с таким же бананом – в журналы о животных. И почему в 1-м случае это – эротично, а во 2-м – лишь познавательно, хотя запас витаминов в этих бананах – одинаковый.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
"Всегда себя ведите тихо
Рот на замок и ни гу-гу,
А то, ведь, вдруг проснётся лихо
На радость злейшему врагу
И все несчастья и невзгоды
Потянет лихо за собой,
Капризы матери-природы
Вас вмиг накроют с головой."
С вас слезла вся позолота.. и может быть мы не пара., но я содрогаюсь от вашего имени, приятного полета... маленького Икара
..иногда, издалека ты люби меня.
я прошу тебя, между нами
море шумит
слышишь?
едва едва.
этот звук напоминает мне,
как ты дышишь,
как говоришь
в мой рот.
может быть мы увидимся
через два
через три
через год?
Нам даны Творцом два уха и один рот. По логике мы должны слушать в два раза больше, чем говорить?
⇢