Вопросы с тегом «рот» · страница 26

Классно у вас мужиков выходит. Повоспитывать жену ремнем, когда она этого заслужило для вас это не правильно. А вот по размахивать кулаками и побить жену когда вы приходите домой пьяные в ухналь это нормально. Получается там не могу, а тут могу. А не чего, что вы сами себе противоречите? Строите из себя правильных, как няшно-кисейные барышни, аж противно. Так только многие из вас не мужики, а так одно название. В рот вам всем ... кило печень, что бы щеки до затылка разорвало.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Адель, я стану сумасшедшим, бурным смерчем, тебя с любовью затяну в себя, –
как восхитительно твой рот очерчен… Губами винными! – других сгубя...
За окном – по осеннему морось и слякоть... Мокрое серое небо словно упало на крыши... А у меня на столе – кружка с кофе, в наушниках саксофон играет любимый джаз...

Прежде, чем оценивать ситуацию, задаю себе вопрос '' А моё ли это дело? ''. Потом закрываю свой рот и иду работать. А вы?

Сколько пальцев надо заложить в рот.... чтобы свиснуть ?

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает мою маленькую внучку со строгими воспитательными нотками в голосе: — Ну и как, очень вкусный твой большой палец? Маша достает палец изо рта и отвечает: — Зато он не полнит!

Если у человека в силу каких+то причин опухшее лицо ( генетика, возраст, болезни), то многие люди принимают это за алкоголизм. Пример.У знакомой женщины была операция на лице(челюстно-лицевой нерв), в результате год лицо слегка перекосилось ( как у мимишек рот, уровень бровей разный, глаза разного размера). Все восстановилось,но отек на лице есть. ***Этот мир не изменить,но как обидно непьющему человеку выдерживать мнения, особенно при приеме на нормальную работу. "*** Вы знаете такие случаи,когда лицо меняется из-за пережитой и протекающей болезни?

В каждом времени года есть своя прелесть...
Придумала мать дочерям имена,
Вот Лето и Осень, Зима и Весна.
Приходит Весна – зеленеют леса,
И птичьи повсюду звенят голоса.
А Лето пришло – всё под солнцем цветёт,
И спелые ягоды просятся в рот.
Нам щедрая Осень приносит плоды,
Дают урожаи поля и сады.
Зима засыпает снегами поля,
Зимой отдыхает и дремлет земля.
А. Кузнецова

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Несмотря на многообещающее название, Анальгин, лучше принимать через рот?

"Петербургский детский психолог Екатерина Мурашова провела эксперимент: попросила 68 подростков от 12 до 18 лет на 8 часов выключить телефоны, компьютеры, плееры, ТВ и ни с кем не общаться.
«Легкотня!» - решили детки и побежали домой. Итог: 8 часов без гаджетов выдержали только трое школьников. «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет» - говорили они. 65 человек признали свою полную зависимость от социальных сетей, Интернета, телефонов и ТВ.
Более того, подростки жаловались на приливы жара или озноб, головокружение, тошноту, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове. Почти все испытывали беспокойство вплоть до «панической атаки».
У троих возникли суицидальные мысли."Как вам подобное?

Мы почему-то сильны "задним" умом, когда уже поздно... А когда ты находишься в начале сумасшествия, и на тебя вдруг обрушиться любовь, ты замечаешь странные вещи. Раньше меня очень раздражала одна песня, - дурацкая, но ее постоянно крутили по всем радиостанциям. И исполняла эту песню какая-то пошлая рыжая певица, с большим ртом. В этой песне, как обычно, пелось о любви. Но однажды я заметил, что песня хоть и плохая, но не бессмысленная! Эта песня, - про меня. И та песня, про человека, который валил лес в лагерях, которого ждала женщина, но… увы... Эта песня тоже про меня… За исключением лагерей и леса, конечно. И так много, оказывается, песен про меня.

"утром мажу бутерброд,
сразу мысль - а как народ?
и икра не лезет в горло,
и компот не льется в рот..." ?

В одной известной школе номеp П. был некий учитель Л. сложной pепутации. Был он ,кpоме того, походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpища. А утpом хитpо ждал, пока встанут дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал "на шум", будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже раздражало.Но однажды муляж подменили на оригинал

Почему тот, кто цитирует Библию, которая по его мнению учит внутреннему миру с самим собой, ненавидит и удаляет ответ с цитатами из Библии: ? А именно: "что человек делает другим, то он делает себе ... 1Иоанна 3:17-19: и вот почему узнаем, что мы от истины ... Открывай рот за безгласного ... для дела бедного и нищего ... князья ваши гоняются за мздою и сообщники воров. И дело ... не доходит до них. ... Беззаконие и празднование ... Ищите правду, ... спасайте угнетенного, вступайтесь ... Тогда придите и рассудим. И, если грехи ваши будут ... как снег, как волну убелю". Иисус цитирует пророка Исаю: я пришел благовествовать нищим и освобождать из узилищ. Иисус не противопоставлял себя каторжникам и уголовникам. Более того, Он говорит: что ты называешь меня благим, никто не благ, как только один Бог. Иначе говоря, Бертран Рассел сказал: сделать жизнь завистника полнее, счастливее и интересней - единственный способ борьбы с завистью.

Забираю я вчера внука из садика. Пришла маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыла для протеста, как вдруг тонкий голос: — Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено! — Правильно, дети! Мне стыдно.

Иногда рот открывается от восхищения и… закрывается зевая.

Как-то в Тунисе в ресторане на ужин положил селедку на тарелку и попытался ее съесть..Сначала ее долго пилил ножом (уже разделанную на дольки), потом соскребал с нее сантиметр соли, потом это нечто термосоленое суперрезиновое пытался прожевать..не смог..Во рту остался вкус поганой жопы..Странно, а ведь государство на море расположено, вроде культура приготовления рыбы должна присутствовать. У нас в самой глухой деревне, где моря никогда не видели, селедка испокон была элементом русской кухни, вот почему так?

Виктор Шендерович.
"НА ПЛОСКОЙ ЗЕМЛЕ
Святая римская инквизиция просит товарища Коперника согласовать с ней свою образовательную деятельность! Представить, знаете, план лекций, договориться о концепции, подтвердить верность партийной линии, а не разевать рот при молодежи, как бог на душу положит. Кругом сатана и пиндосы, и каждое свободно сказанное образовательное слово – угроза нашему краснознаменному ватиканчику и лично папе Пую первому!
Да, мы не позволим протащить, под видом лекционной деятельности, прямые покушения на наши скрепы: трех слонов и черепаху! Руки прочь от сундука с образованием, с кащеевой иглой внутри! Вращение небесных сфер надо остановить, пока не поздно...
И ведь остановят, разумеется. Пока эти святые лубянские отцы не передохнут, - так и будем жить на плоской земле. И костерок для особо умных будет всегда разложен за ближайшим углом. Со всем нашим теплом, так сказать… Вот – что умеем, то умеем!" - как-то так.
…

Клавдии Анисимовне Кабановой, Посвящается!
Светлана Гришкова
Подарю Вам один цветок
Нашей преданности Вам талисман
Пусть напомнит он наш Восток
Символ детской любви– тюльпан
Целый выводок желтых ртов
Буйный глаз и вихров хоровод
И вопрос "кто к уроку готов?"
Означал - "кто на плаху взойдет?"
Ваши Лермонтов, Пушкин, Толстой
Были нам бесконечно "близки"
Нам был ближе дворовый отстой,
А от Блока зевали с тоски
Но каким, непонятно, путем
(как лазейки мне те распознать?)
Уже позже, когда-то, потом
Я сама начала вдруг писать
И хотелось понять ТУ печаль,
В ТЕ глубины души заглянуть...
Одного бесконечно мне жаль,
Нет уж той, указавшей мне путь.

А вы пробовали произносить букву А три раза подряд с закрытым ртом?

— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? — У меня месячные... — Так мы ртом попьем...

Кстати, девушки ! Если вы берете что-то в руки и открываете рот, то нужно это уметь делать правильно и с чувством. При этом доставляя удовольствие. Я про вокальные исполнения если что

Вороне где-то то ль прогресс, то ль случай Послал обычный нож; На ель Ворона взгромоздясь, Понаблюдать было совсем уж собралась, Где ж та лисица, что мой сыр стащила... И призадумалась, а нож во рту держала. На случай тот Лиса опять мимо той ели пробежала. Вдруг лести дух Лису остановил: Лисица видит нож, Лисицу нож пленил. Плутовка к дереву на цыпочках подходит; Опять вертит хвостом, с ножа свой глаз не сводит, И говорит так сладко, чуть дыша: "Голубушка, ох как ты хороша! Ну что за шейка, что за глазки! Рассказывать - так, право, сказки! Какие перушки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок! Спой, светик, не стыдись! Что, ежели сестрица, При красоте такой и петь ты мастерица, Ведь ты б у нас была царь-птица!" На этот раз вороне лесть не по нутру Решила отомстить она плутовке, Смотря внимательно лисицыны повадки Пустила нож в неё, чтоб было той не сладко...

Да пусть у него перхоть, изо рта пахнет, грибок ногтей, молочница, брюзжание вечное, метеоризм, маразм... Лишь бы сердце билось, любимое и дорогое.