Вопросы с тегом «рот» · страница 27

Почему женщины открывают рот, когда наносят тушь для ресниц?

Рифма за рифму, стой на месте.. сними дозатор
(Толку от пролитой крови нет, и не дай ей истечь).
Я обещаю запомнить тебя до завтра,
Просто и пьяно готовым изо рта в рот...
В хроники пота и похоти, в знак протеста,
В непогрешимость каких-то других широт.

ДЕВА - ПУРГА
ДЕВА никогда не впадает в ярость без причины. Только в ответ на определенные раздражители. Список этих самых раздражителей ДЕВА предоставит вам заранее, в двух экземплярах, возможно даже с личной подписью. Инструкцию по выживанию, снаряжение и лекарства ДЕВА так-же выдаст. В общем, эт о как пурга. Обычно в нее попадают люди подготовленные. Правда, им все-равно это не помогает. Потому что в пургу невозможно ориентироваться, вообще ни как. Так что, если собираетесь спорить с ДЕВОЙ, готовьтесь к тому, что через минуту утратите все жизненные ориентиры и будете только глазами хлопать. Да и рот лучше не открывать. Сугроб залетит.

ИНСТРУКЦИЯ К ВИНУ
1,Откройте бутылку,чтобы дать вину подышать.
2,Если чувствуете,что вино не дышит,то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот

"Люди верят, тому, что написано на заборе и готовы отстаивать с пеной у рта то, во что они поверили, ругаясь с близкими и тратя безумное количество времени на бессмысленные дебаты, а могли бы в это время заняться чем-то полезным для себя."

Снег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо, и снег мне в глаз —
Это все весна у нас.
(из инета)

почему убивать и кушать зайчиков . курочек . поросяток и других милых животных можно а вот расправляться с бродячими собаками . которые нападают на детей и женщин нельзя ? защитники животных с пеной во рту защищают одичалых зверей а сами с аппетитом едят колбасу и шашлыки !

Зачем женятся закоренелые холостяки,которые по своей сути не хотят семью,не любят детей,да и жён своих не особо жалуют?Только для того,чтобы их кормили ,обслуживали и смотрели им в рот??

У Алексея Алексеева рот как помойная яма.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз... - у нас весна! А у вас?

Почему изображение девушки с бананом во рту помещают в журналы для мужчин, а обезьяны с таким же бананом – в журналы о животных. И почему в 1-м случае это – эротично, а во 2-м – лишь познавательно, хотя запас витаминов в этих бананах – одинаковый.

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

"Всегда себя ведите тихо
Рот на замок и ни гу-гу,
А то, ведь, вдруг проснётся лихо
На радость злейшему врагу
И все несчастья и невзгоды
Потянет лихо за собой,
Капризы матери-природы
Вас вмиг накроют с головой."

С вас слезла вся позолота.. и может быть мы не пара., но я содрогаюсь от вашего имени, приятного полета... маленького Икара
..иногда, издалека ты люби меня.
я прошу тебя, между нами
море шумит
слышишь?
едва едва.
этот звук напоминает мне,
как ты дышишь,
как говоришь
в мой рот.
может быть мы увидимся
через два
через три
через год?

Нам даны Творцом два уха и один рот. По логике мы должны слушать в два раза больше, чем говорить?

Рыба с закрытым ртом никогда не ловится на крючок. Так и человек?

Доброе утро,а теперь положи это в рот.

Еду с работы, Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у нее за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоело считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит: — Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете. Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы: — Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать. Девушка оказалась бойкой и не растерялась: — Я забыла, что вы, козлы, капустой питаетесь. Весь троллейбус просто упал.

а если в маске, когда зеваете, то рот рукой прикрываете?)

хочу спросить женщин -вас не раздражает то ,что ваш муж сидит весь день открыв рот у компа?

а вот правда интересно... простой у вас вопрос, но проходит мимо что-то, останавливается, набирает полный рот дерьма и плюёт ..зачем? они стремятся быстрее попасть в ЧС? а дальше, с кем общаться?

Что если он одет в старую,пахнущую одежду,если у него грязные ногти,на голове жидкие волосы,а и зо рта пахнет?

Друг рассказал:Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 20 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Вот интересно , а за чем девушки , открывают рот - когда красят ресницы ?

Не факт что первая пишу эту историю...
Расказал Друг, со слов водителя их конторы, Назовем его Васей.
Авария.
Идет Вася, видит сидящую на бордюре девушку ,рыдающую как будто потеряла
всех своих близких в последние 15 минут.Eе успокаивает второй участник
аварии. Мол ерунда все это: крыло покрасишь, капот заменишь и будет
снова новая машина На что получает ИСТЕРИЧНЫЙ ОТВЕТ: Да я все лето х@й
изо рта не вынимала что бы машину эту купить, а ты меня будешь мелким
ремонтом успокаивать!!!
Занавес