Вопросы с тегом «семен» · страница 4

Семён Слепаков форева))))

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

Семён Васильевич Грецов участник Великой Отечественной войны, санитарный инструктор, единственный кавалер шести медалей «За отвагу», сержант медицинской службы.

Семён , как отличить быка от коровы.....спросила учительница.....да очень просто, когда доишь быка, он улыбается....

- Семен Маркович, вы изменяли своей жене? -- У меня нет понятия "ИЗМЕНИЛ" есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ"..

«Мир переходит границу!»
Такая идёт информация.
Перевернётся Жизни страница.
Переход в новую мерность – не акция!

А если завтра тебя спросит Бог,
Как жизнь прожил и как прожить бы мог?
Готов ответить, что себя познал,
Что вечен ты и никогда не умирал,
Что понял: Бог и ты – одно,
И что материя - божественности дно?
Что жизнь земная это просто миг,
А смерть всего лишь выдуманный миф?
Что «прелести» земные для глупцов?...
Подумай! Ты для встречи с ним готов?

Семён.

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Семён!.., Дорогой!, я шо-то ни могу заснуть...
- Софочка!.., это таки нормально.., зло никогда не дремлет....

кем работает семен бузган?

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?..

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мине помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

семен собрался за грибами принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном грибы расставил лег в кусты

Встречаются два пожилых одессита один спрашивает другого-Семён Маркович если выбирать между Пракинсоном и Алцгеймером я бы выбрал Паркенсна.Тот спрашивает.-Почему?-Потому что лучше пролить на себя немного коньяка чем забыть куда я его поставил.

Встречаются два одесских еврея.Один спрашивает другого.-Абрам Вы не одолжите мне 100 рублей до среды.-Семён Маркович я Вас умоляю я и так плохо сплю.

В Одессе идёт бракоразводный процесс.-Семён Маркович почему Вы разводитесь с своей женой?-Потому что она не хочет исполнять супружеский долг на спине.-Хорошо.Розочка а почему Вы разводитесь со своим мужем?-Да потому что я тоже хочу смотреть телевизор.

— А хочешь, Клавдия, я тебе гаджет покажу?
— Да неудобно как-то на улице, Семен, лучше дома покажешь!

звук измельчителя бумаги оксана слышит каждый раз
когда просовывает письма под дверь семёну кузьмичу

там есть проход но слева пропасть предупредил меня семён
и зульфия тебя конечно в неё попробует столкнуть

- Семен Маркович! Вы шляетесь по Привозу уже третий день! Выберите, наконец рибу!
- Вы знаете, я здесь шляюсь не за рибой, а за моей женой!

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает

«Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо — в доле.»

СЕМЁН АЛЬТОВ

Игнат,Яков,Никанор,Прохор,Семён =Забыли русские имена блин,а дают хрен знает что???????

семён уехал в монте карло а я уехал на бали
а наш бухгалтер уезжает на восемь лет под воркуту

​


Здесь часто предлагают посмеяться над анекдотами. Я же хочу предложить
научно-опознавательный анекдот :
- Семён! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не
сделали...

семен собрался в депутаты купил в ашане партбилет
мигалку чтобы в думу ездить планшет чтоб в твиттер заходить