Кто автор стиха?Декабрь... Сугробы на дворе...
Я помню вас и ваши речи;
Я помню в снежном серебре
Стыдливо дрогнувшие плечи.
В марсельских белых кружевах
Вы замечтались у портьеры:
Кругом на низеньких софах
Почтительные кавалеры.
Лакей разносит пряный чай...
Играет кто-то на рояли...
Но бросили вы невзначай
Мне взгляд, исполненный печали.
И мягко вытянулись,- вся
Воображенье, вдохновенье,-
В моих мечтаньях воскреся
Невыразимые томленья;
И чистая меж нами связь
Под звуки гайдновских мелодий
Рождалась... Но ваш муж, косясь,
Свой бакен теребил в проходе..Один - в потоке снеговом...
Но реет над душою бедной
Воспоминание о том,
Что пролетело так бесследно
Вопросы с тегом «софа»
Немного юмора в ваш прекрасный вечер! -Софа, ты таки вырвала зуб? Софа-_Да таки вырвала. -Во сколько тебе обошлось? -Нисколько. Зуб вырвали, а деньги не смогли.
— Исаак, у нас сегодня годовщина свадьбы. Может, давай курочку зарэжем!
— Интерэсно! Софа, ну а курица-то тут причём? Надо Беню зарэзать, это таки он нас познакомил!
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, сынок, ты, ѓлавное, когда начнёшь, таки всё время держи в ѓолове, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, виклучи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Та ты шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла
"Одесса. Вечер.
Соседка заходит к соседке:
— Софа, срочно одолжи сковородку!
— Не моѓу! Сама своего дожидаюсь"
-Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура. -Софа, он математик, для него идеальная фигура, шар.
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
ОТДОХНУТЬ и ПОРЖАТЬ хотите? -- вот вам тогда: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТИКИ!
— Изя, иди покушай: я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
)))
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!?...
)))
Одесса. Супруги скандалят.
— Сарочка, тебя всю жизнь волнуют только деньги!
— Мойша, меня деньги не волнуют: они меня успокаивают!
)))
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
)))
Софа Марковна всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: — Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Софа Марковна: — У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: — Тогда, зачем вы покупаете эти дорогущие орехи? Софа Марковна: — Обсасываю… шоколад ))) …
— Софа, скажи мне, ну что тебе мешает похудеть? — Честно? — Да. — Чувство голода!
- Софа, дорогая, если я умру, ты будешь плакать? - Конечно, Фимочка, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку!?
Как говорила умудрённая жизнью Софа Марковна: - Два бывших мужа - это не коллекция.... это неурожай! ???
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
Клозетка, софа, диванчик... Жду много- много названий этого вида мебели.
Coфa, a чтo ты cдeлaeшь, ecли я тeбe нeчaяннo измeню?
— Xa... Haпишy нa mвoeм нaдгpoбии: "У нeгo былo cвeтлoe бyдyщee, нo oн пpeдпoчeл cвemлyю пaмяmь.
Фима, придя раньше домой, заметил, как его Софочка выкладывает из пакета кучу новых шмоток.
— Софа, шо я вижу? Ты же говорила мне, шо денег нет даже на еду…
— Фима, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас таки нет.
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
– Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
– А Вы не поздно, Софа, Вы вообще – зря!
-СОФА, КАК ДЕЛА? - ДА ПОЛНАЯ... ОПА... - И ШО, КРОМЕ ПРОБЛЕМ С ФИГУРОЙ НИЧЕГО?
Одесса. Один сосед говорит другому:
– Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма, если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.