Заказала такси с работы домой. Приехала назначенная 9, черная, вся такая пацанскаая, с кепарем на заднем стекле, сама дышит на ладан. В дороге выяснилось, что у водителя нет сдачи, остановились, взял у меня косарь пошел менять....сижу уже 20 мин, жду его.... Складывается ощущение, что он мне тачку только что продал ...
Друган мой Серый купил новую ,,шаху",еле дождавших субботы поехал на толчок за ,,Pioneer",купив маг на радостьях...не нашёл тачку!Через неделю нашли,в каком то селе,у какой то бабки -фронтовички...
Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,"Лицо кавказской национальности".
Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя, влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!
Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Когда на нормальные часы хватило денег, а на нормальную тачку нет..
Кто-нибудь знает, что за тачка?)
С Новым годом, с Новым счастьем,
Со всем новым, что ни взять:
Чтобы шубки, тачки, кольца
Каждый день в году менять!
Жить богато и красиво,
Есть шашлык и пить коньяк.
И за эти вот изыски.
Чтоб ни в чем не пострадать!
Женщин — классных, парней — сильных,
Чтобы все, как топ модель.
Вот за эту перспективу
Выпей и опять налей!
А Ты помнишь когда то 90 годы ты халтурил на трёх вокзалах..От казанский..до Курский..возил людей за тыс руб ..показывал город ....ты был на шестерки ..крутая тачка была ..помнишь?)
Очередной "бизнес-гуру" из интернета, "переехавший" аж в Нью-Йорк))
Вот только что делают в Нью-Йорке тачка на адыгейских номерах и вагон РЖД?
)))
Девчонки с крутыми тачками . Вы часто меняете наволочку на подушках безопасности ?
Люди покупают все что угодно но в кредит. При этом хвастаются смотри какую я тачку купил, или холодильник. Чем хвастаться?? Что повесил на себя эту ношу и теперь будешь переплачивать банку? Или радость в том что без денег купил?.
Тусовки,ночные клубы,пятничные тётехи...
и о даааа..тачки! Lots of top cars
Обожаю крутые тачки
ну и музло ниче такое топчик
Доброе утро)
Особенно метод поможет женщинам из-за легкости. Не выбрасывайте челночную тачку и вот почему?
Не выбрасывайте челночную тачку и вот почему?
Вот интересен факт! Почему нас так манят упругие попки девушек? Блин, когда я вижу их, ну как описать. Ну кароч мужики поймут, типа увидел тачку мечты...думаю ща, бы потестить!!! Но обладательница аппетитной попки скрылась за углом, а кран в работе...ведь рабочий день у нас ненормированный!!! Как поманят, так и поднимаем!
Кто-нибудь знает благотворительные фонды для взрослых? Собрать человеку на слуховой аппарат. Не на тачки и виллы.
Раньше пели про первую любовь, родину и семью. Сейчас поют про деньги, сучек и тачки. Прогресс или регресс?
Пофиг, сколько денег, пофиг, сколько тачек
Главное чтоб был дома ах##нный хавчик
К владельцу «Оки» подходит сосед. Смотрит на его миниатюрную машину сзади и говорит: - Жалко, что у твоей машины только один глушитель… - Почему? - спрашивает сосед. - Было бы два глушителя - можно было бы взять руками за глушители, как тачку, и везти ее))) А у некоторых по моему вообще его нет.А если есть, то чего ж они орут то так, как потерпевшие?))
таких, как я, не целуют в щеки и не спешат обнимать при встрече
нет, я не дура и не артистка, я просто выгляжу чуть иначе
когда все девочки носят шпильки, платья, мейкап и балетки в стразах,
то я на шпильках, как на ходулях, и в непонятном "хебешном" платье.
когда все девочки строят лица и перед зеркалом учат маски ,
я бью вторую татуировку и восхищаюсь, как это классно.
когда все девочки на вечеринке мечтают встретить себе героя,
мне эти темы не интересней, чем депозиты и пандемия
когда все девочки сучек строят, качают зад, и права... неважно,
я становлюсь почему-то грустной и неумело стихи черкаю
когда все девочки строят лапок, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не нужна надежда и звёзд на небе не обещают.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули и по клубам,
то я, больная, с улыбкой детской, бегу в свой сад и грозу встречаю.)))
Автомобиль стоматолога... Боюсь увидеть тачку гинеколога...)))
Вот таким взглядом меня сегодня "облизал" водитель одной крутой тачки, а через 200 метров его остановил гаишник)) 
мужчины, дорогие, не переоценивайте свое превосходство!)
27 ЯНВАРЯ !!!
ВЫКЛЮЧАЙТЕ СВОИ ТАЧКИ !!
И играйте в ШАКМАТЫ !! 
У меня все было.....красивая женщина, крутая тачка,котедж,деньги.....все потерял.Что случилось?........Жена узнала!
⇢