Вопросы с тегом «тачка» · страница 2

Не, я вот что то не поняла. Что за хрень такая!? А кто Вам с вышкой вашей трусы шить будет!? А кто будет вам дорожки по утрам расчищать зимой, чтоб Вы допёрлись до своих офисов!? А кто будет вам шубы, дублёнки шить!? А тачки Вам думаете все с высшим образованием, что ли по деталькам собирают!? А собачек, кошечек Ваших...тоже академики консультируют!? Они им жрачку продают и рассказывают Вам с вышкой вашей, что можно и что нельзя вашей псине.... капец вот обидно щас было.

Elantra машина просто супер. А ваша любимая тачка какая? Желательно с фоткой.

Есть у меня такая странная фишка-всем мешать,где бы я не был...Когда паркуешься вторым рядом и запираешь кого-то...смотришь давно стоит или нет..(это что б запереть по возможности долгостоящего,так больше шансов, что ему ты не помешаешь).И остановился я запереть долгостоя заляпанного снегом по самую крышу и на колесах спущенных..Мне пять минут надо туда-назад обернуться...что за это время поменяется?Включил аварийку..пошел по делам..Вернулся не через пять минут-через три...и что ж вы думаете? Стоит эвакуатор рядом со мной...а я своим авто, блиать,ему мешаю забрать этого долгостоя со стоянки..И бегает хозяин этого заляпанного снегом авто и хрипит на воображаемого меня, как если б я ему всю жизнь под откос пустил.Увидел меня-открыл было пасть пошире,но осекся..видно в моих глазах тоже пылал пламень безумия..А я на него как заору...СЦУКО!!!! ВОТ ТАК БЫ ЛОТЕРЕИ ВЫИГРЫВАТЬ НАХХХ!!!.А уж если просто ночь стояла тачка,то гарантированно через минуту,как его запру,выползет хозяин.Ну почему????

сэкономил 5-7 тыс. руб., сделав эту тачку за полдня!

Всегда удивляет суета перед новым годом. Люди сносят все с полок, даже то что целый год стояло. Особенно тачками алкаголь вывозят. Откуда столько здоровья пить не знаю

Получается, чтобы все телки были твоими, всего лишь навсего нужно купить крутую тачку?

Забавно как эта хрень работает с женщинами: В 20-25: у него должны быть деньги, тачка, стабильная работа, рост под 2 метра и все внимание на мне. В 30-35: ой а где все мужчины?

Я не знакомлюсь не отвечаю в сториc послушай, мальчик тут таких тачек огромный мегаполис я не знакомл...

какая тачка на картинке Вам нравится?

как Вам такая тачка?

Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Если машину спустить с высокой горы, будет ли отображаться скорость падения на спидометре? (придумал способ как вернуться в будущее, разогнав тачку до 88км/ч в фильме "Назад в будущее 3"

Как-то переходя на крассный тачка тормозит и водитель мне орёт, что жить надоело, а после говорит тихо извени брат говна поел что сказал не признал. Так вот мой вопрос в чем, кто выше тот и выше во всем?

Есть разница между эгоизмом, деньгами, тачками,, шмотками и мобильные телефонами между верой и религией? Ну вы поняли.

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: — Что угодно? — Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: — У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Уважаемые люди мира, что случилось? Зачем все эти разногласия? Одни ненавидят других. Тачки, деньги мобильные телефоны. Разврат. Бесконечная рекламма аптеки по тв. Мы что больные? Может уже пора малины с молоком выпить и подорожник к ране приложить?

Купил Кроун проехал 10 тыс, тормознули 10 рас, ездил на хонде за 100 меньше натормозили что у у этих ментов в головах, почему так любят тормозить такие тачки ?

Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

* * * Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом... . Соседи живущие за забором — 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог: — Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!! — Так, хватаем тачки и бегом туда! ! Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду... Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)

Мужская логикаВчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Классификация мужчин
Мне нынче пострадать фигнёй охота –
Тот феномЕн, что мы зовём «МУЖЧИНОЙ»,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.

Итак, приступим. Первый тип – РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты… Рада, вижу?
В хозяйстве ж он – всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.

Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся – СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.

Разнообразит страсти фейерверком
Тип третий жизнь. Зовётся – ДОНЖУАНОМ
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!

А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет – МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…

Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все – не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь - сметёт, блин, бурею протеста.

Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

В низу объявления тачек на авито за 15 000 000 миллионов рублей. не уж то кто то покупает их за такие бабки?

хотели вообще выкинуть, но я оставил ради колес с осями, чтобы прикрепить к поддону и использовать в качестве тачки, но сделал намного проще и коляска понадобилась вся..

Юрий Гиммельфарб -
Задали вопрос:
В Британии принц и принцесса отказались от титулов, званий, денег и всех причитающихся плюшек, которые дает власть. Почему наши чиновники не могут без всего этого?
Отвечу: это синдром быдла.
Быдло понимает успех только в качестве понтов.
Тачки, тёлки, аквадискотеки.
И никак иначе.
Короли и принцы знают цену этому.
Быдло - нет.
Посему быдло будет и дальше покупать яхты и прочие дворцы в разных геленджиках. Показывая миру свою быдлячесть.
Яйца Фаберже не сделают быдло дворянами. Они останутся быдлом с яйцами Фаберже. Быдлом с дворцами. Быдлом с яхтами.
А принц...
Он и без короны принц...