На днях В В Путин на ежегодном федеральном собрании обнародовал свое послание, в котором заявил о создании и даже вооружении нашей Армии и Флота новыми перспективными видами вооружений ,в том числе ядерного и лазерного оружия,теперь вопрос--что же сейчас чувствуют там за рубежом наши недруги и злопыхатели если даже у нас от восторга и радости многие чуть в штаны не наложили и означает ли сие конец мировой гегемонии Штатов и их союзничков ?
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
Любовь - это как когда вы мочитесь в штаны. Каждый может видеть, но только вы чувствуете тепло)))
Любовь - это как когда вы мочитесь в штаны. Каждый может видеть, но только вы чувствуете тепло)))
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
геннадий встал во время тоста и молча расстегнул штаны
но тут же сел и напряженье немного спало за столом
Ок... тогда о погоде... А зачем мне ваша погода? Ну тогда про любовь? А что нового вы мне про нее расскажете? Ну про что тогда еще спросить, чего я не знаю? Про книги? Не надо мне про книги... Кино? Нуу...про него слишком много говорят... А вот узнать немного нового человека... согласитесь, это стоит того что бы протирать штаны на этом сайте... А больше повода я не вижу... (?)
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Можно быть и серым как штаны пожарного, но лишь с тем условием, чтобы бросались в глаза все 50 оттенков, разумеется, "серости".
При любых обстоятельствах, главное - сохранять достоинство, — сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек....
Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обос@ался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
Чтобы утро сделать добрым,
Ты начни его с зарядки:
Нужно чуточку побегать,
Выпить кофейку украдкой,
Душ принять, постель заправить,
Пресс качать,Штаны погладить,
На лицо надеть улыбку,
Грудь поднять, втянуть живот
И с собой взять на дорогу
Преогромный бутерброд!
С добрым утром!!!
Еврейский эмигрант из Баварии основал в Сан-Франциско, Калифорния, мастерскую по пошиву штанов для горняков и золотоискателей. Первые джинсы Леви (Лейба)Страусс соорудил в 1853 году. Они напоминали комбинезон и были скроены из коричневой ткани, предназначенной для палаток и тентов. В те времена ткань для этих легендарных штанов отправлялось из Итальянского порта Генуя, и на тюках ставили штамп"Genes".
- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит, писает...
Красота.. Красота, мать.. её не хорошую, Развратила Человека:
Сиськи надувные, губы резиновые, ресницы метёлки, штаны рваные по морозу..все, во всех местах, голые-обриты, кредиты, ради красоты, задавили? А?
Красота Убьет Мир Безумных!
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все пипец...теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь ещё и ружьё....
Жена приходит с магазина с полными сумками. Достаёт бутылку, показывает мужу:"Вот. Это не трогай! Будет стоять до 23 февраля!". Муж злой снимает штаны, показывает своё хозяйство:"Вот видела!? Это будет лежать до 8-го марта!"
Я люблю свою Родину! Вроде бы
Я пол - жизни рабом на заводе был
И штаны носил прямо на скелет,
Но теперь меня это не торкает!
Про кого говорят ,что он похож на облако в штанах?
- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...
как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?
НЕ ВЕРОЯТНО НО ФАКТ : У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
⇢