Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
Чтобы утро сделать добрым,
Ты начни его с зарядки:
Нужно чуточку побегать,
Выпить кофейку украдкой,
Душ принять, постель заправить,
Пресс качать,Штаны погладить,
На лицо надеть улыбку,
Грудь поднять, втянуть живот
И с собой взять на дорогу
Преогромный бутерброд!
С добрым утром!!!
Еврейский эмигрант из Баварии основал в Сан-Франциско, Калифорния, мастерскую по пошиву штанов для горняков и золотоискателей. Первые джинсы Леви (Лейба)Страусс соорудил в 1853 году. Они напоминали комбинезон и были скроены из коричневой ткани, предназначенной для палаток и тентов. В те времена ткань для этих легендарных штанов отправлялось из Итальянского порта Генуя, и на тюках ставили штамп"Genes".
- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит, писает...
Красота.. Красота, мать.. её не хорошую, Развратила Человека:
Сиськи надувные, губы резиновые, ресницы метёлки, штаны рваные по морозу..все, во всех местах, голые-обриты, кредиты, ради красоты, задавили? А?
Красота Убьет Мир Безумных!
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все пипец...теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь ещё и ружьё....
Жена приходит с магазина с полными сумками. Достаёт бутылку, показывает мужу:"Вот. Это не трогай! Будет стоять до 23 февраля!". Муж злой снимает штаны, показывает своё хозяйство:"Вот видела!? Это будет лежать до 8-го марта!"
Я люблю свою Родину! Вроде бы
Я пол - жизни рабом на заводе был
И штаны носил прямо на скелет,
Но теперь меня это не торкает!
Про кого говорят ,что он похож на облако в штанах?
- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...
как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?
НЕ ВЕРОЯТНО НО ФАКТ : У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
мать учит дочь если на тебя нападет маньяк бей его по яйцам и беги все поняла дочь да мать спрашивает ну так нападет что делать будешь как что подниму себе юбку спущю ему штаны мать говорит дура дочь не ну мам кто быстрее будет бежать я с поднятой юбкой или он с опущенными штанами????
Мужик приходит к гинекологу и с порога.Здесь спирали ставят,да,снимет штаны,тогда снимите.
" Пишет мне тут один :-"Когда у нас на Кавказе штаны разговаривают,юбки молчат"... -"Запомни,говорю,дружочек,у нас в России юбки так разговаривают,что ни одни штаны не выдерживают!"
Уж.. лучше буду ..Я ходить в худых штанах.
И в них носить Здоровое Здоровье,
Чем в Парчевье ходить и в них иметь Хреновье!!
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Что за штаны или джинсы? 
Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен. Он– Ну, давай с вазелином. Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать. Она – А это еще зачем??? Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Переписка: он: Слышь, давай познакомимся? Она: нет! Он: а че? Она: Вы в спортивных штанах. Он: ну и че? И тебе купим.)))))
Да где там штаны нашли твою попу? Что ты наговариваешь на штаны?!
Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Могут раздеть — это чистая правда, ребята!
Глядь, а штаны твои носит коварная Ложь.
Глядь, на часы твои смотрит коварная Ложь.
Глядь, а конем твоим правит коварная Ложь. Вот так вот.
Кладезь мудрости таится в откровении простом -
Жизнь дается, чтоб резвиться
С дамой сердца под кустом,
Чтобы пить хмельную влагу,
Относить штаны в кабак,
И нанизывать на шпагу
Всех, кто думает не так.
⇢