Вопросы с тегом «ящик» · страница 18

Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Шрёдингер в свое время посадил кота в ящик.А кого бы посадили вы?

СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?

Смотрю ящик/слушаю радио, чуть не подавился --- "теперь вы можете пиво взять в кредит"

Виктор Ковалев .
Опохмелка на халяву
Может кончиться отравой
Чтобы в ящик не сыграть
Самогонку нужно гнать

Самогон - от всех болезней
Ведь продукта нет полезней
Если сало кинуть в рот
То здоровье так и прет.

Симхи Якубович, режиссёр и кинодокументалист рассказал, что под Иерусалимом найден ящик, в котором обнаружили гвозди, которыми Иисуса Христа прибивали к кресту. Я невнимательно смотрел фильм об этом по кабельному ТВ, поэтому так и не узнал, сколько их нашли-3 или 4 гвоздя и был ли найден там-же молоток, которым забивали гвозди. А может врёт этот Симхи?

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике?)))

У каждой женщины есть с вой ящик Пандоры ????

Чем порадует 2 августа??? 1. "День Воздушно-десантных войск !" ( ПОЗДРЯМС! ) 2. "День рождения почтового ящика!" ( !!!) 3."День сидения на подоконниках !"...КАКОЙ ВЫБИРАЕМ?

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в один ящик!

/тПо ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: — Мам! Давай возьмём котёночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмём котёночка! Мама: — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: — Мам! Ну, нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): — Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! /анекд

Жизнь - не в шляпе, жизнь - в ящике.

Пока не сыграем в ящик, будем играть себе на нервах, смотря зомбоящик.

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

На этой карте чудеса не значатся,
С разбитым сердцем не идут к врачу,
За сотней «не могу» обычно прячется,
Обидное, простое «не хочу»…

На этом сайте вновь без обновления,
На этом ящике входящих писем нет,
Кто больше любит — просит о прощении,
А сам прощает кряду много лет…

Как мало чистых душ судьба отмерила,
Как много ярких и красивых тел,
Прийти " не смог»… И ты опять поверила.
Пойми же наконец — «не захотел»!!!

Юлия Олефир

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Однажды друг купил машину и, чтобы обмыть, купил ящик водки. В тот же день у него украли машину, а через четыре дня было найдено три трупа и машина. Оказалось, что водка была палёная! А воры решили отметить ей удачную кражу.

- Какого цвета «ЧЕРНЫЙ ЯЩИК» в САМОЛЕТАХ?

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком

Знатоки! Подскажите , как убрать уже закрытый ящик в Моем мире. имею в виду висящий логин. Заранее благодарна ,если поможете.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Дорогие участники этого сайта прошу ещё чуточку внимания. Вам же тоже приходят письма с этого сайта в ваш почтовый ящик в которых написано что тот или иной человек задал вопрос и ждёт вашего ответа. Ну так вот как я понял большинство отвечают на эти письма. Вопрос- зачем? Я лично все письма которые отсюда приходят удаляю и захожу на сайт с отдельной странички.И благодаря этому у меня не возникает проблем и встреч "с тупыми вопросами и бредом", как многие из вас говорят про меня. Всё.

смотрю за чаем по ящику..везде бомбы терроризм пожары наводнения ...в каком зашибательском месте я живу... даздраствует КАЗАКСТАН

Анекдот: Блондинка подъезжает к шиномонтажке,подкачать колёса. Работник шиномонтажки,с юмором парень спрашивает:- Вам с каким ароматом подкачать,есть,малина,клубника. Блондинка:- Клубничный пожалуйста. Подкачал,заплатила двойную цену( за аромат). На следующее утро,к шиномонтажке подъезжает, ленд крузер,и спрашивает, кто вчера подкачал моей жене,колёса с ароматом? Все молчать. После третьего раза как был задан вопрос,отвечают, мы. Вот вам ящик пива,за то,что до утра ржал.