Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
"Иванов. Чайка. Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну,публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель." -?
Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей,300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.
Что случилось какое калосальное недоверие к человечеству.Купил в аптеки 4 бутылька корвалола ,так аптекарша в осадок выпала.
Заходят в аптеку 2 депутата,к продавцу 2 гон....на,аптекарша "Я вижу",а брать что будете
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
— Не кричите так, пан, — говорит ему аптекарша, — ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, привет, Элла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
— Пожалуйста, ещё один.
Рассказали сегодня анекдот. Приходит мужик в аптеку. Попросил свечи от геморроя. Ему их дали, он ушёл. На следующий день приходит снова. Опять попросил свечи. Опять дали, ушёл. На третий день приходит и опять просит свечи от геморроя. Тут уже аптекарша не выдержала и спрашивает - мужчина, вы их что, едите что ли? Он - а нет бл. В Ж@пу запихиваю!!!
В аптеку заходит преклонного возраста дедок и обращается к аптекарше:
- Дочка, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Мужик в аптеке тихонько , чтобы посетители не слышали: ----А у Вас женская Виагра есть? -Аптекарша громко, чтобы все слышали: ---Мужчина, ювелирка напротив.
ДЕТСКИЕ ГЛОБАЛЬНЫЕ ШАЛОСТИ:
Типа Анекдот:
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает стране решать одну из глобальных проблем с ростом рождаемости, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками...
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...?????
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
Сегодня в аптеке спрашиваю,есть ли у них активированный уголь.Аптекарша ответила "-Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом "Уголь" на 424
"
⇢