В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
— Не кричите так, пан, — говорит ему аптекарша, — ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, привет, Элла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
— Пожалуйста, ещё один.
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!
Ваша очередь
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа!
Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных:
6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
В кинотеатре раздается женский шепот:
— Мужчина, что вы делаете?
— Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.
— Но это же не рука!
— То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
— «»Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….
новый тариф…»»Молодежный»»……первые пятнадцать секунд бесплатно»».
Мне больше понравилась байка о молодом человеке, который покупая один презерватив хвастался, что вечером идёт на свидание к красивой девочке, потом попросил ещё один презерватив, сказал что у девочки ещё есть симпатичная сестра, затем попросил ещё один, мол у девочек мама тоже ничего. Вечером, когда пришёл в гости, его усадили за стол, угощают, а он ничего не ест, сидит с красным лицом, молчит. Напротив него-сидит аптекарь...
Супер!! В аптеке молодой человек говори почему у вас презервативы рвутся? Сзади стоит дед и говорит сынок скажи ей... и гнутся!
Есть ещё один. Тот, где "не гнутся, не рвутся, и не спадают". Но это помнит уже поколение, которому, кажется,, за 50.
Ксения, Вы весёлый человек.
да
Не смешно
не смейся
Не смеюсь
тут кнопочка есть Пропустить--это для тех у кого с чувством юмора проблема...
Не заметил чтоб вы ею воспользовались))) комментарий был риторический.
Очень хорошо
о привет!..
Спасибо)))
))))
